Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Скажи, а ты можешь перечислить все десять заповедей, но в разном порядке?
– Конечно, пятая, восьмая, первая, шестая…..
***Утро в коммуналке. Маленькая девочка пошла в туалет. Закрылась, а открыть не может. Стала звать на помощь, сбежались все присутствующие, стали советовать ей, как выбраться. Народ, как обычно, наперебой стал давать советы:
– Ты там посмотри, там справа должен быть крючок, там он должен закрываться, ты не волнуйся, мы тебя вытащим. Ну, ну, правее, ну, ну, левее, ну что, не получается?
Орут наперебой, каждый хочет вставить свое слово. В эту толпу пробирается еще одна маленькая девочка, посмотрела на эту композицию и говорит:
– Ну, блин, прямо как «Форт Байяр».
***К Вовочке домой пришла его классная руководительница. Она решила поговорить с родителями мальчика. Заходит в дом и спрашивает Вовочку:
– А где твои родители?
– А они в ванной.
– И скоро ли они оттуда выйдут?
– А это вообще не известно.
– Но почему?
– А я им вместо вазелина клей БФ подсунул.
***Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль…
Еще через двадцать минут:
– Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка тебе бы обошлась дешевле – тут идет похоронная процессия.
***Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***Играют дети в песочнице, и среди них лысая девочка с огромным бантом на голове. Дети и спрашивают у нее:
– Девочка, ты же такая лысенькая, как же у тебя бантик держится? Девочка и отвечает:
– Не знаю, как прибили, так и держится!
***Вовочка подглядывает в замочную скважину в спальне у родителей и видит, как мать занимается с отцом оральным сексом. Вовочка – возмущенно:
– Твою мать!!! И эти люди учат меня не ковырять в носу!
***В детском садике у детей спрашивают:
– Кем вы хотите стать?
– Я буду космонавтом, – говорит Миша. – Мама говорит, что я часто летаю.
– А я буду врачом, – говорит Наташа. – Я не хочу, чтобы дети болели, они же не смогут ходить в садик.
– А я буду архитектором, – говорит Ваня.
– Но ты выбрал сложную профессию, зачем это тебе?
– А я построю себе дом без углов.
– Без углов, а почему?
– Надоели.
***Пятилетний сын возвращается с отцом из детского сада. отец спрашивает сына:
– Так за что же тебя сегодня поругали?
– А кто тебе это сказал? – отвечает сын вопросом на вопрос.
– А твоя воспитательница.
– Ну я же всегда говорил, что женщины не умеют держать язык за зубами.
***Маленькая дочь признается матери перед сном:
– Мама, а я для того чтобы быстрее заснуть, считаю до ста.
– Но ты же не умеешь считать до ста, – упрекает ее мать.
– А мне и не приходится, я обычно засыпаю намного раньше.
***У маленькой девочки в детском саду спрашивают:
– Скажи, каких домашних зверей ты знаешь?
– Ну кошка, собака, корова и младший брат.
– А почему ты младшего брата причисляешь к животным?
– А потому, что мама всегда говорит, что он тупой как баран, а разве баран не домашнее животное?
***– Яйца курицу не учат! – В гневе выкрикивает мать неугомонному сыну.
– Зато учат нас, – отвечает малыш.
– Это как же? – спрашивает удивленная мать.
– А мы вчера в школе на уроке математики яйца считали.
– Какие?
– Разбитые, учительница купила, правда, целые, а потом они разбились, осталось всего восемь.
***После ссоры родителей маленький мальчик выбежал на улицу и плачет. Его спрашивают, в чем дело, малыш отвечает:
– Мама и папа поссорились! Его пытаются успокоить:
– Не волнуйся, это бывает со всеми, но они скоро помирятся, и все будет в порядке.
– Да меня совсем не это убивает.
– А что?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова, так кто же тогда я то-получаюсь?..
***– Бабушка, а скажи, я кто? Хохол или еврей? – Спрашивает внук.
– Да нет, вроде ты русский, а что?
– Да просто к нам в садик новые игрушки привезли, вот я хожу и думаю, сломать или домой отнести.
12 июня – день независимости России
***В процессе социологического опроса народу был задан один вопрос:
«Какая речь Президента вам понравилась больше всего»?
На этот вопрос были получены следующие ответы:
«Вчерашняя» – 1 человек;
«Сегодняшняя» – 5 человек;
«Новогодняя» – 20 человек;
«Самая короткая» – все остальные опрошенные.
***Молодой и опытный корреспондент берет интервью у Бориса Николаевича:
– Скажите, вы в свое время выдвинули программу 500 дней. Ну понятно, раньше вам мешал Михаил Сергеевич, но вы уже почти семь лет у власти и пока никаких перемен не наблюдается. Вы проводите программу или нет?
– Да, понимаешь, я ее провожу, и довольно успешно.
– Но, Борис Николаевич, ведь результатов пока не видно, ведь 500 дней уже прошло.
– Ну-у-у, понимаешь ты, я провожу эту программу, да только какой-то идиот вместо «лет» написал «дней», вот все и купились.
***В стране наступил финансовый кризис, все волнуются, что же случилось, что произошло?
– А ничего особенного, просто Борис Николаевич пошел в очередной заслуженный отпуск и получил свои отпускные.
***Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
***Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
– Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский:
– Жаль, что нас уже не будет. Явлинский:
– Не «жаль», а «потому что»…
***Б.Н. Ельцин спит и видит сон: он – маленький мальчик, идет с мамой за ручку, на дворе весна, первое мая. Все кричат «Ура»! К маленькому Боре подходит большой дядя – министр, и говорит:
– Суждено тебе, малыш, трижды быть президентом.
Борис Николаевич проснулся в холодном поту и думает: «Вот ведь фигня всякая под пятницу снится».
***На тайном совещании: господин Ястржемский вносит деловое предложение по поводу правительства:
– Ну давайте дадим правительству хотя бы полгода, ну максимум 8–9 месяцев.
А Зюганов и отвечает:
– Хорошо, отсидят, тогда и посмотрим, что дальше будет.
***Б.Н. Ельцин приехал в колхоз, в деревню. Захотелось ему с народом пообщаться. Прибыл и попал в неприятную ситуацию. Провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Тут мимо мужик проходил, вытащил его, спас, можно сказать. Ельцин и просит мужика:
– Ты, понимаешь, никому не говори, что я в такую ситуацию попал, а то засрамят, понимаешь.
А мужик и отвечает:
– Ну, Николаич, тогда дашь на дашь. Ты тоже не говори, что я тебя из дерьма-то вытащил.
***Лебедь после выборов собрался на рыбалку. Сидит, ловит рыбку, песенки насвистывает. Вдруг… клюнуло. Тащит, смотрит: рыбка – чистое золото. Взмолилась золотая рыбка:
– Отпусти меня, Александр Иванович. Сделаю все, что пожелаешь.
Тот впопыхах ей и говорит:
– Хочу быть президентом!
– Да ты и так президент.
– Тогда пусть не будет войны в Чечне.
– Да ее уже давно нет. Ну, решай скорей, что тебе надо.
– А! Придумал. Присядь раз этак 50.
***Господин Примаков пришел к господину Ельцину и говорит:
– Мой друг, у меня сегодня для Вас есть всего две новости. С какой мне лучше начать?
– Да начните, пожалуй…. с хорошей.
– Извините, но сегодня на повестке дня только плохие.
***Вчера вечером, так и не приходя в сознание, господин президент отправил в отставку… все правительство!
***Клинтон звонит Ельцинy:
– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!
– Здоpово, дpyжище Билли!
– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?
– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…».
***– В России две больших проблемы, понима-а-аешь, и обе они – это я.
***Армянское радио спрашивают:
– Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает:
– Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
***Кириенко:
– Я удержу рубль в пределах девяти за доллар. Черномырдин:
