Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Студенты первого курса мединститута пришли на практику в морг в первый раз. Преподаватель стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в задний проход трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Некоторые не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: в труп я засовывал один палец, а облизывал совсем другой…

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые и неправильные. Профессор:

– Поподробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Объявление в институте:

«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь.

Вторая говорит:

– А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съдаю, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья самая худая муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это? Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему же вас шесть лет учили? Тот, робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми?

– Нет, со студентами…

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

– Я не знаю…

– Точно!

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Ну надо же! Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

На экзамене:

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Незачет, Иванов.

– Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Незачет.

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.

Выпустили студентов из института. Поехали они кто куда по распределениям. Вот несколько студентов отправляются в тайгу. Летят они в вертолете к месту назначения. Через некоторое время летчик кричит:

– Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать прошлогодние студенты!

Разговор двух студентов:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Идет экзамен по литературе. Вопрос:

– Что смешалось в доме Облонских? Варианты ответа: А – все, Б – ничего.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну теперь не выгонят…

4 курс: Ну точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!!!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно? Голос (удивленно):

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – первая стадия. Это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел? Голос (раздраженно):

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Вторая стадия – раздражение. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

Голос (орет):

– Да пошел ты… Профессор:

– А вот и третья стадия – гнев. Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает все тот же номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

На лекции по этике. Профессор:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» – «Где? Вот здесь?» – «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– Ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Экзамен на первом курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):

Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

Экзамен на втором курсе:

Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид, что пишут…

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

Решил бог ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии.

МГУ – все учатся.

МФТИ – все учатся.

МАИ – все пьют…

За неделю до сессии.

То же самое.

За три дня.

То же самое.

В ночь перед экзаменом.

МГУ – все спят.

МФТИ – все спят.

МАИ – все молятся.

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка: один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно, с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А почему не пять?

– А у пятой горлышко отколото было.

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать, ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно» и, наконец, «и нелогично, и не законно»?

Профессор не знает и скрепя сердце ставит «отлично». Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:

– То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена,

– это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично», – и нелогично, и незаконно…