Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Книга анекдотов «красный день календаря»

(анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Новый год

(анекдоты о новом годе и тяжелом похмельном утре)

В школе идет новогодний утренник. На сцене Дед Мороз с неимоверными усилиями пытается развлечь толпу неугомонных детей. Вдруг из глубины зала доносится голос одного малыша:

– А спорим, что если с этого Деда Мороза сорвать бороду, то получится наш директор.

– Нет, из него получится учитель географии.

– Нет, скорей всего, это наш физрук.

Из толпы уже не на шутку разъярившихся детей на сцену выбегает Вовочка.

– Еще предложения будут? Физрук – раз, физрук – два, физрук – три, срываю!!!

Дети в школе наряжают новогоднюю елку. Учительница спрашивает детей:

– Ну, ребята, какими ленточками мы с вами будем сегодня украшать нашу елку? Синими или красными?

Встает один мальчик и делает предложение:

– А давайте обляпаем ее зелеными.

Учительница выругала маленького нахала и повела его в кабинет к директору. Пришла и рассказывает ему, что произошло. Тот, выслушав ее речь, с недоуменным видом заявляет:

– Ну если вы так не хотите обляпывать зелеными, тогда обляпывайте синими и красными.

– В новогоднюю ночь все обычно становится красивым, и даже жена, – сказал один мужик другому.

– Да, именно в новогоднюю ночь можно так напиться, – ответил другой.

Канун Нового года. Через полчаса куранты пробьют полночь. По опустевшим улицам ломится домой парочка с полными кошелками продуктов и выпивки. Натыкаются на блюющего пьяного. Муж – жене:

– Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

В разгар новогодней ночи в квартиру входит Дед Мороз. К нему бросается маленький мальчик.

– Я тебя узнал, Дедов Морозов не бывает, значит, ты мой папа.

– А вот и нет, я – настоящий, хочешь – проверь.

– Тогда я хочу машину.

Дед Мороз достает из мешка маленькую машинку. Мальчик говорит:

– А я не такую хочу, я хочу настоящую.

– Выгляни в окно.

Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама:

– Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание.

– А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит?

Первое января. Один:

– Ой.

Другой:

– Ох.

Третий:

– Не фига себе.

– Ты о чем?

– Я о водке.

Первые двое моментально удаляются.

– Ну вот теперь и попричитать можно, все равно никто не услышит.

На новогодней елке. Снегурочка:

– Дети, спойте по одной строчке из песенки про зиму.

– «Ты согрей меня своим дыханьем».

– И это про зиму?

– Да, ведь ей же холодно.

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

Дед Мороз раздает подарки:

– Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом. Ну а тебе, Машенька, короткую юбочку, подрастешь, тоже кем-нибудь станешь.

Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его – хвать! – и потащил на живодеpню. Мужик:

– Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год Собаки все-таки!

– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите…

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:

– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый год пальтишко, штаники и варежки.

Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика – сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.

Hа следующий день приходит письмо от Ванечки, и опять Деду Морозу:

– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сперли.

Первое января. В квартиру заваливается пьяный мужик.

– Наливают?

– Поздравляют? – спрашивает хозяин.

– А с чем?

– Ну как, ты с мешком за спиной, весь красный, с красным носом, на дворе январь, и ты спрашиваешь, с чем. Ты вообще, кто?

– Вообще – электрик, меня ваша жена вызвала, кран починить.

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

– Давайте…

– Милиция! Милиция!

На новогоднем утреннике Снегурочка просит прочитать детей стихи про Новый год, про зиму. Все читают про елки, про праздник, а один малыш встает и начинает читать про Ленина.

– Ну что же ты нам читаешь, малыш, – спрашивает Снегурочка.

– А мой папа сказал, что на этом нашем шоу, наверное, только Ленина и не хватает, вот я и решил, что такого быть не должно.

Послала как-то мачеха падчерицу за подснежниками. Идет она по лесу – замерзла вся, жуть, подснежники найти не может! Вот уже темнеть начало, и тут вдруг видит она освещенную поляну, а на ней Дед Мороз стоит и Снегурочку за косу над головой раскручивает! Подбежала к нему девочка и говорит:

– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, что ты делаешь?! Ей же больно!!!

А Дед Мороз ей отвечает:

– Дура ты, дура!!! Она же мертвая!!!

В предновогоднем обращении к советскому народу Л.И. Брежнев сказал:

– У меня, товарищи, есть две новости: одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой. В наступающем году у нас нечего будет есть, кроме говна. А хорошая новость такова: этого говна у нас будет – завались!

Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционной новогодней речью 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-ого года!

Брежневу позвонили под Новый год:

– С вами говорит Фантомас…

– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.

Армянское радио спрашивают:

– Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому 1973 году. Армянское радио отвечает:

– Не разменять его на два тридцать седьмых!

Тост патологоанатома:

– Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!

Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

Вопрос:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:

– Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.

Приходит Снеговик к психиатру и говорит:

– Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:

– И давно это с вами? Снеговик:

– Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.

Мужик заходит в магазин:

– Ящик водки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:

– Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.

Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:

– Как всегда, ящичек водочки?

– Hет, три. Сегодня же праздник – Новый год как-никак.

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:

– На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

– Неси еще одну, у нас мальчик.

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:

– Ну как семейная жизнь?

Снегурочка:

– Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?

– Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.

– Так это же хорошо.

– Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.

Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:

– Ну как там твоя Снегурочка?

– Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?

– А, холодная оказалась.

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы: