Kniga-Online.club
» » » » Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Читать бесплатно Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

– Что за ерунда!? – возмущается мужик.

– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.

***

На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:

– Папочка, прошу тебя, не умирай!

– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.

– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.

***

У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:

– Скажите, вы умеете водить машину?

– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.

– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.

***

В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:

– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.

Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:

– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?

– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.

***

В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:

– Расскажи, что за татуировка и что это значит.

– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…

***

– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.

– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.

***

Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:

– Ну как, ты рад, что остался живой?

– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.

***

Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:

– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!

– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.

– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.

– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?

– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.

***

Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?

***

В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.

– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.

– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.

***

Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:

– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:

– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.

Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…

***

Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:

– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!

– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.

***

У работника ГИБДД спрашивают:

– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?

– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.

***

По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:

– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.

– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.

– А чего они тогда полезли на столб?

***

Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:

– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.

– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.

***

На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:

– Ну, бог дал, бог и взял.

Из другого автомобиля вылезает второй водитель:

– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:

– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.

Разлили, один выпил, а другой нет.

– А ты что не поддерживаешь?

– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…

***

На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:

– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

***

На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:

– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

***

В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:

– Можно, и я тоже немного порулю?

Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:

– Да ты что это делаешь?

– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.

10 ноября – день милиции

***

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

***

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

***

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

***

Постовой кричит по рации:

– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

***

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

***

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

***

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

***

Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:

– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:

– Откройте, милиция!

***

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

***

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!

***

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

***

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

***

Стоит мент на посту и думает:

«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».

Перейти на страницу:

Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) отзывы

Отзывы читателей о книге Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам), автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*