Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Что за ерунда!? – возмущается мужик.

– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.

На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:

– Папочка, прошу тебя, не умирай!

– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.

– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.

У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:

– Скажите, вы умеете водить машину?

– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.

– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.

В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:

– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.

Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:

– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?

– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.

В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:

– Расскажи, что за татуировка и что это значит.

– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…

– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.

– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.

Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:

– Ну как, ты рад, что остался живой?

– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.

Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:

– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!

– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.

– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.

– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?

– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.

Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?

В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.

– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.

– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.

Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:

– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:

– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.

Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…

Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:

– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!

– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.

У работника ГИБДД спрашивают:

– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?

– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.

По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:

– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.

– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.

– А чего они тогда полезли на столб?

Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:

– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.

– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.

На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:

– Ну, бог дал, бог и взял.

Из другого автомобиля вылезает второй водитель:

– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:

– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.

Разлили, один выпил, а другой нет.

– А ты что не поддерживаешь?

– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…

На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:

– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:

– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:

– Можно, и я тоже немного порулю?

Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:

– Да ты что это делаешь?

– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.

10 ноября – день милиции

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

Постовой кричит по рации:

– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:

– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:

– Откройте, милиция!

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Стоит мент на посту и думает:

«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».