Kniga-Online.club
» » » » Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Читать бесплатно Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. Так же читаем полные версии (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте kniga-online.club или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:

– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

***

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на «трояк». Ничего у него не входит, студентка очень тупая попалась. В конце концов, преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите, так и быть, поставлю три балла.

Студентка после долгих раздумий и мучительных колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахе-е-е-я… Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!

***

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничегошеньки не знает. Профессор, показывая на свой лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая…

– Вы хорошо подумали?

– Да…

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что по-вашему, член?

***

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, профессор, что и последние два часа не лишены известного риска?

***

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор задает вопрос студенту:

– Скажите мне, где находится сердце? Студент, четко:

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… Студент и на этот раз нашелся:

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

***

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

***

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:

– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох.

Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост, это чешуя… А была бы шерсть, были бы блохи!

***

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?!

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

***

В юридическом институте идет экзамен по уголовному праву. Преподаватель спрашивает студента:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Студент:

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

***

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати. Та же студентка:

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

***

Библиотека университета. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

***

Тишина. Идет экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось одноногому выйти, первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

***

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу приступил к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит:

– Определите, пожалуйста, в какой из этих пробирок находится щелочь.

Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой… Профессор (злорадно):

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– …казалось бы, ан нет!

***

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину,

– подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

***

На экзамене:

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

***

Профессор на экзамене спрашивает студента:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо… Ну, не молчите же!

– Молчать… олчать… лчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

***

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!!!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

***

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

***

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

***

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Его захватил азарт. Оба нервничают, вспотели уже. В конце концов, преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

***

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый, дабы показать свою вежливость и воспитанность, стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-А-А!!!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

***

Самолет, трап, проводница. Лицо кавказской национальности в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Стюардесса в ужасе:

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран!? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

***

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

***

У одних родителей дочь уехала учиться в университет. Поселилась в общежитии. Когда она приехала домой на каникулы, мать ее спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

***

Профессор – студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так-так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Перейти на страницу:

Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки kniga-online.club.


Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) отзывы

Отзывы читателей о книге Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам), автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор kniga-online.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*