Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию?
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
***Обьявление на стене:
«В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник».
23 июня – международный день олимпийцев
(анекдоты о спорте и спортсменах)
***Идет чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке пловец без одной руки, на второй – без одной ноги, на третьей – без руки и без ноги, на восьмой – без ног, без рук, только голова и туловище! Тут судья дает старт, все в воду, на восьмой дорожке спортсмен тонет. Ели вытащили! Он, злобно:
– Покажите мне того идиота, который мне эту шапочку на ушы надел, 3 года тренировок – к черту!
***Одного тренера спрашивает журналист:
– Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть один недостаток: они не умеют играть в футбол.
***Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
***На Олимпийский играх финалисты забега на сто метров на линии старта. Выстрел стартового пистолета – и, к большому удивлению, один посредственный бегун мчится, как стрела, и побеждает. К нему тянутся микрофоны, и слышно, как он стонет:
– Только бы мне поймать этого подонка, который запихнул мне горящий окурок в трусы.
***Хоронят одного велосипедиста, спортивная карьера которого была весьма посредственной. Его массажист и тренер идут за катафалком, и первый говорит второму:
– Это в первый раз он рулит впереди всех!
***Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
***Hу футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Папа купил…
– А где же он сам?
– Дома, билет ищет…
***– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***На футбольном матче один темпераментный болельщик во все горло кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе.
***Спортивная сказочка:
– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
***Разговор перед матчем двух судей-взяточников:
– 1– Не свисти, а то денег не будет!
***Муж с женой пришли на стадион на футбольный матч. Во время матча жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
***Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
– ЦСКА, сделай Динаму!!! ЦСКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
– Молодой человек, Динамо – не склоняется.
– Перед ЦСКой все склоняются.
***Футбольный матч между командами слонов и муравьев. Ну, понятно, слоны выиграли, потоптав много муравьев. После окончания игры слонам неудобно за то, что они покалечили муравьев. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Фигня, мы тоже грубо играли.
***Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя постойте, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды, ты – не футболист.
***Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что все самые лучшие игроки находятся у нас…
– Ну и что, – возразили черти, – зато все судьи наши…
***Италия – Россия 1:0 – не ем спагетти. Украина – Россия 3:2 – не ем сало.
Россия – Франция 2:3 – не ем лягушек.
Исландия – Россия – да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут.
***Два пожилых приятеля, оба любители футбола, договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет, играют ли на том свете в футбол. Через три дня после смерти первого покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
– У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
– Ну давай с хорошей.
– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
***После второго раунда тренер говорит боксеру:
– Если ты и дальше будешь так махать руками перед лицом противника, то он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
***Боксер познакомился с девушкой и рассказывает ей о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***Постановление Совета спортивной международной организации:
НА ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДЕТСКИХ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР ПО ВСЕМУ СПОРТИВНОМУ КОМПЛЕКСУ НА КАЖДЫХ ДЕСЯТИ МЕТРАХ УСТАНОВИТЬ ПО ОДНОЙ УРНЕ И ПО ТРИ МУСОРА.
***Боксер перед боем говорит своей девушке:
– Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
***Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга:
– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
***Одна подруга спрашивает у другой:
– Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
***Объявление в Нью-Йоркской газете:
«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира. Анатолий Карпов или Майкл Тайсон».
***Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает этого в магазин и говорит:
– Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – две молока и три кефира. Запомнил?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что, идиот, принес?!
– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА
– туалетного!!!
***Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
– Блин, вот у нас игpают – на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpосpали…
– Да что уж там – я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
***На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
***Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции…
***Шахматная партия. Один из игроков говорит:
– Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
***– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
– Матом на двадцать первом ходу.
– Да? И что ты ему ответил?
***Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:
– Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
***Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спрашивает:
