Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Я удержу рубль в пределах девяти за доллар. Черномырдин:

– А я – в пределах семи. Ельцин:

– Удерживай!

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

После приезда Билла Клинтона в Россию западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени…

Так и оставили лежать…

Идет Борис, качается, вздыхает на ходу: «Как жаль, что все кончается в 2000-ом году».

Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец…

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:

1. «Послать на…» – 46 %.

2. «Послать к…» – 29 %.

3. «Послать в…» – 14 %.

4. Не определились, куда. – 11 %.

Сидят два американских гомосека. Сидят, ласкаются. Один говорит:

– Милый, поехали в Россию. Второй:

– Что мы там забыли? Первый:

– Да ведь у них там все через жопу!

– Выборы будут, Борис Николаевич?

– Конечно, будут.

– И у нас будет новый президент?

– Выберете меня, и будет, понимаешь ли, новый президент!

– А если не выберем?

– Тогда будет старый.

Ельцин просматривает свой план работы на следующий месяц.

– Так. Грипп, насморк, пневмония… А это что, понимаешь, за безобразие – второй раз «внезапное прибытие в Кремль»?! Заменить на «легкое недомогание»!

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:

– Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится? Ельцин:

– Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

– Ну я-то хоть удовольствие получил…

– Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?

– Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.

– А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?

– Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул – он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический…

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил…

– Да нет, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина…»

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции – власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

– Как называется государственный гимн России?

– Песня без слов.

Неудавшееся покушение.

В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

Россией снова правит КПСС – Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Секpетаpь Бориса Hиколаевича поспешно летит в кухню.

– Боpис Hиколаевич, все бpосайте – телевизоp идите смотpеть!!!

– Поесть не дают, – вздыхает Борис Hиколаевич. – Hу и что мне сейчас покажут?

– А как вы пеpед стpаной выступаете и от пpезидентства отказываетесь…

– Hу не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние пpаздники! – воpчит Борис Hиколаевич, щелкая пультом упpавления.

Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол, летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.

– Борис Николаевич, штаны опустите. Борис Николаевич не шевелится.

– Борис Николаевич, штаны опустите. Борис Николаевич не шевелится.

– Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин, стягивая брюки:

– Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

– Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, – заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

– Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

– Нет, – отвечает Гайдар.

– Но почему?!

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

Телеграмма Б.Н. Ельцину:

«Государственная Дума желает президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195».

Ходит Борис Hиколаевич Ельцин по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

Задержали депутата Государственной Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:

– Это произвол, я же депутат Петров!

Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:

– Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!

В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:

– Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:

– Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…

В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.

Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.

Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем, пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернётся к Борису Николаевичу.

Письмо избирателя:

«Уважаемый господин Макашов!

Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман».

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:

– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!

– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, – не остался в долгу русский.

Стыдно стало американцу:

– Эх, – говорит, – твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.

Русский тоже рукой махнул:

– Сознаваться так сознаваться! Хоть и насрал я днем и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

– Ну просто гарант с плеч, – смогло сказать население России после заявления Бориса Николаевича Ельцина об отставке.

Помните, как один политик говорил:

– Дайте срок, и все наладится! Жаль, что ему отказали…

В соответствии с Конституцией правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным президентом.

Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:

– Вова, где же ты так набрался-то, а? Путин:

– Наина… Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин:

– Наина… Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– НАИНА…ГУРАЦИИ!

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1.

Список людей прилагается.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась церемония инаугурации, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!