Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.

Сын «нового русского» спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.

Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!

Вовочка:

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

– Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

– Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

– А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

– Нет, нет, не хочу, устала как собака.

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

У маленького мальчика спрашивают:

– Кем работают твои родители?

– Мама моя – бухгалтер, а папа говорит, что она – транжир. Папа – экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

– Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

– Наверное, та, которая лижет мороженное? Вовочка:

– А вот и не правильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

– Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

– Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

– Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

Лето. Сочи. На пляже маленькая девочка в одной панамке играет в прибрежном песке. Подходит так же одетый мальчик, смотрит на низ живота девочки и спрашивает:

– Потеяла?

– Неа.

– Отойвала?

– Неа.

– Так было?! Осень интелесная констлукция.

Мужик идет по улице, видит – сидят дети в песочнице и матерятся. Мужик спрашивает:

– Дети, вы такие маленькие, а такие нервные, когда успели нервы испортить?

Первый отвечает:

– Я испортил свои нервы, когда был еще совсем маленький. Мама меня пеленает, а я разворачиваюсь, она меня пеленает, а я разворачиваюсь, вот и испортил нервы.

Второй отвечает:

– А я испортил нервы, когда был у мамы в животе, все думал, выкинет она меня или оставит, выкинет или оставит? Вот и испортил нервы.

Третий отвечает:

– А я испортил свои нервы, когда был еще у папки, все думал, к кому я попаду: к мамке или к соседке тете Кате, вот и испортил свои нервы.

Вовочка с классом пошел на стройку. Учительница говорит:

– Дети, надевайте каски. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич и убил его, а одна девочка надела каску, ей на голову упал кирпич, а она улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и улыбается.

Олечка:

– Мама, а как я родилась? Мамочка:

– Тебя аист принес. Олечка:

– А Вовочка где родился? Мамочка:

– В капусте нашли. Олечка:

– А ты с папой? Мамочка:

– На грядке выросли. Олечка:

– А что, у нас в семье никто сексом не занимается?

Аисты перестали приносить детей.

Так что, все, мужики – халява закончилась!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!»

Мама пишет:

«Если найдете решение, сообщите. У его отца точно такая же проблема!»

– У тебя вчера жена родила?

– Да.

– Поздравляю, а как назвали?

– Наташей.

– Чудесное имя.

– Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Класс пишет сочинение на тему:

«Что я сделаю, если мне дадут миллион?»

Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марь Иванна, можно еще добавить сто рублей?

У маленького мальчика спрашивают:

– А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

– А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо… И много других страшных слов!

Две маленькие девочки играют в дочки-матери в песочнице в детском парке и хвалятся своими куклами, которые одна лучше другой. Одна девочка и говорит:

– А мне мама купила эту куклу в «Детском мире», она стоит аж сто рублей, не вру, честно – честно.

А другая и отвечает:

– Ха, новости, да мне мама куклу за целых двести рублей купила, в ГУМе, я же ничего не говорю.

Рядом на лавочке сидит женщина и, смотря на эту идиллию, говорит девочкам:

– А я это чадо купила в роддоме, и заплатила целую тысячу рублей.

Девочки между собой и шепчутся:

– Ну, никогда не подумаешь, что за то, чтобы тебя оприходовали, такие бабки отваливать надо.

Вовочка с мамой приходит на собеседование, для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконц спрашивают:

– Вовочка, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?

– Конечно, 5-го октября.

– А какого года?

– Как какого, каждого.

К магазину подходит молодая мама с коляской. В коляске лежит младенец. Мать оставляет его у входа, а сама заходит в магазин. Тот возмущенно начинает кричать:

– Ну вот, блин, стерва, оставила меня одного у входа и не думает, что я могу описаться, что есть захочу, да в конце концов, меня же украсть могут.

Мимо проходит сердобольный дедок с сеточкой продуктов и говорит:

– Ай-ай-ай, какой маленький невоспитанный мальчик, ты ходить-то еще, наверное, не умеешь, а уже ругаешься. Так нельзя.

Из коляски доносится голос младенца:

– Дедуля, а ты, наверное, ходить уже научился, да?

– Ну конечно, сынок, научился.

– Ну вот и вали, вали, пока мама не вышла, она-то скажет тебе, куда идти.

Вовочка в детском садике рассказывает своим друзьям:

– Я недавно попросил своих родителей, чтобы они мне братика или сестренку подарили, а они мне в ответ: «Мы, мол, тебя в капусте нашли, а там пока больше никого нет». Ну я им и устроил, взял и все презервативы иголкой проколол, вот теперь пусть ищут повнимательней.

Вовочка пришел в церковь и его там спросили:

– Скажи, а ты можешь перечислить все десять заповедей, но в разном порядке?