Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.

– Так… Четыре человека… Кто воздержался?

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Сынок «нового русского» подходит к родителям:

– Папа, мама, я хочу жениться!

– Сынуля, но ведь ты еще маленький!

– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!

– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):

– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!

Второй (начинает реветь в голос):

– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:

– Ты что! Стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:

– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

Вовочка пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросил учитель.

– Hет, меня сегодня мама вымыла.

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

– Папа! Папа! Привези мне якутенка. Папа говорит:

– Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок, плача:

– Hу па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа смутился:

– Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

– Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О господи! Это же не наш! Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:

– Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Два «новых pусских» хвастаются друг перед другом. Один говоpит:

– У моего сына уже два зуба вылезло!

– А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

Мама говорит Вовочке:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Сын зубрит:

– Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Папа, а разве есть бог?

Отец:

– Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!

Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:

– Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

Отец ругает сына за двойки:

– Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как… – стучит по столу.

– Пап, стучат!

– Сейчас открою.

Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:

– Сколько стоит дырка от бублика?

– Нисколько.

– Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

– А теперь дай мне руку.

– Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это, дети, обитатели Австралии. Вовочка:

– Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…

Вовочка – в слезах:

– Хочу… Хочу… Хочу в Советский Союз!

Вовочка спрашивает у матери:

– Мама, а я могу иметь детей?

– Конечно, нет.

Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:

– Успокойся, Светка, бояться нечего!

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

Вовочка приходит из школы и говорит:

– Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.

Мать его успокаивает:

– Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.

Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:

– Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.

– Зачем, сынок?

– А я не один буду ужинать.

Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:

– Шо це за дэбил орет?!

– Це я, мамо, пою!

– А… Ну пой, пой, соловушка.

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:

– Э-эх, мутикапа!

И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:

– Э-эх, мужика бы!!!

И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:

– Э-эх, мутикапа!!!

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:

– Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок:

– А здесь мы полку захерачим. Отец бьет сына в ухо:

– Понял?

– Понял.