Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Она здесь на хер не нужна!
***Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл! Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
***Вовочка, устpоившись в кpесле, пpосит:
– Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!
Мама в недоумении озиpается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:
– Вот этот полосатый мешочек!
***Внучка приходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу – на букву «ф».
Бабушка:
– Фиолетовое?
– Нет.
– Фиалковое?
– Сдаюсь. Внучка – победно:
– Ф клеточку!
***Вовочка спрашивает деда:
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
***– Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.
***Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:
– Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.
Танечка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:
– Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:
– Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат. Вовочка:
– Пап, можно коротко? Папа:
– Давай. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Папа:
– Вовочка, ну это ведь не складно. Вовочка:
– Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль – будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед».
***Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б…я», а ты – «жопа». И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б…я, оладушков, – бойко отвечает тот.
Хрясь! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в жопу такие оладушки!
***Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?
***Маленький мальчик стоит по середине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:
– Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.
– Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?
– Ну, как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!
***Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:
– Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь ну сестренку или, скажем, братишку?
– Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?
***Маленкий мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга – огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и… поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:
– Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.
– Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.
***Маленький мальчик спрашивает маму:
– А когда я вырасту, у меня две писи будет?
– Как две?
– Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая – большая, чтобы чистить зубы моей няне.
***Папа укладывает сына спать. Мальчик спpашивает отца:
– Папа, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по-pазному: «Жили-были…» или «В тpидевятом царстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?
***Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
***Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет:
– ХОЧУ! ХОЧУ!
Ну родители в непонятках – что случилось?! И тут слышат, как на проигрывателе заело пластинку:
– Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?..
***Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:
– Мальчик, позови, пожалуйста, папу.
– Не могу.
– Почему?
– Он умер.
– Как так?
– Бульдозером переехало.
– Тогда зови маму.
– Не могу.
– Почему?
– Тоже умерла, бульдозером переехало.
– Тогда дедушку зови.
– Не могу, мертвый он!
– Мертвый?!
– Бульдозером переехало.
– Ну а бабушка где?
– Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
– Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
– На бульдозере катаюсь!
***Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
***Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
– Что ты читаешь так внимательно? – спросил он одного.
– Книгу об авиации.
– И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой».
– Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – неуверенно спросил дедушка.
– Никем, – задумчиво ответил мальчик, – я просто хочу стать взрослым…
***Учитель (на родительском собрании):
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!
***Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
***Приходит мама домой с работы:
– Та-ак… И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама. Второй:
– А я посуду вытирал!!!
– Умница! – дает ему печенье. Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
***Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
***– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!
***Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа – на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
– Мама, мама, папа тебя обижал?
– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
