Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения…
***Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.
– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!
– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание…
***Рано утром муж собрался на рыбалку. Взял снасти, вышел на улицу, а там – мороз, снег метет, ветер завывает. Он подумал-подумал и решил вернуться.
Вошел в квартиру, разделся и юркнул обратно в теплую постель.
– Что, холодно? – спросила спросонья жена.
– Жуть, – ответил муж.
– А мой дурак на рыбалку поперся…
***Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.
– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..
– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.
***Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.
– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?
***Поймал рыбак золотую рыбку.
– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!
– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.
– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.
– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!
Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.
– Говори третье желание.
– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго! Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:
– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?
– Люблю поприкалываться…
***В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:
– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.
– Почему? – спрашивает тот.
– Потому что у вас слишком короткие руки.
***Маленький червячок плачет и спрашивает маму:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Не плачь, сынок, – успокаивает его мать. – Папа с мужиками на рыбалку ушел.
– А они вернутся?
– Не знаю, как папа, а мужики обязательно…
***Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает корова.
– Корова, ты чего? – спрашивает мужик.
– Действительно, чего это я? – удивилась корова.
***Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг перед ним всплывает американская подводная лодка.
– Хелло, мистер! – обращается к чукче капитан. – Где мы находимся?
– В России, однако, – отвечает чукча.
– Не видели ли вы, куда поплыла российская подводная лодка? Чукча показал пальцем в сторону.
– Погружаемся! – командует капитан. – Курс – двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.
Через некоторое время всплывает на том же месте русская подводная лодка.
– Эй, чукча! – окликнул его капитан. – Ты не видел, куда поплыла американская лодка?
– Двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.
– Что ты мне голову морочишь? Лучше пальцем покажи.
***Сидят два мужика на берегу, ловят рыбу. Один задумчиво спрашивает другого:
– Интересно, почему до сих пор помнят Иисуса Христа? На что второй ему отвечает:
– Уважаемый друг, Иисус Христос – это единственная загадка про единственного в своем роде еврея, который делал добро бесплатно.
***В Одессе открыли публичный дом. Приходит туда Рабинович, смотрит – в зале одни русалки.
– Скажите, – обращается он к администратору, – а нормальных женщин, с ногами, у вас нет?
– Нет. Приходите завтра. Сегодня у нас – рыбный день…
***Объявление в газете:
«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46. Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошиблись номером!»
***Пошел Чебурашка на рыбалку. Но вот у него кончилась наживка. Что делать?! Нашел он щепку и на ней написал: «Классный червяк».
Забросил удочку – тут же поклевка. Еле вытащил, а на крючке бревно. А на нем надпись: «Если то был червяк, то это – суперский карась!»
***Двое рыбаков встречаются в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И что же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
***Два рыбака сидят в весельной лодке. Вдруг видят, что на них на полной скорости несется моторка.
– Вась, мы же утонем!
– Расстояние до ближайшего берега?
– 30–40 метров!
– В каком направлении? Бух!..
– В вертикальном!
***Сидит обезьяна на берегу Нила и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
– Ну что, обезьяна, клюет?
Обезьяна молчит. Крокодил опять спрашивает:
– Ну что… Клюет?
– Как же, – отвечает обезьяна, – будет здесь клевать, когда такие рожи плавают!..
***На берегу реки рыбаки вели разговор о своих женах.
– Моя, как камбала, – сказал один, – плоская, но в то же время очень аппетитная, и у нее огромные влажные глаза.
– А моя – настоящая хищница: хитрая, лукавая и при этом еще быстрая и проворная. Точь-в-точь – щука.
– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.
***Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:
– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?
– Как, как, ты что, чукча, совсем, что ли? Возьмем палки и будем ловить.
Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.
Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу. Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.
– Ты что, рыбу ешь?
– Рыбу, рыбу.
– А как ты ее поймал?
– А никак, сама припрыгала.
***Жена упрекает мужа-рыбака:
– Вчера ты опять вернулся домой с рыбалки пьяным!
– Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?
– Ты же сам признался!
– Господи, что только человек не наболтает спьяну!..
***Муж возвращается домой поздно. Говорит, что был на рыбалке. Жена всматривается:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
– Да что ты! Посмотри – это же кровь! Я сидел, ждал когда заклюет. Смотрю – клюет. Я быстрей вытаскивать, а рыба возьми и напади на меня. Избила досмерти.
– Твое счастье…
***Двое лежат в постели. Он:
– Лапочка, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что ты расстроишься… Я очень люблю рыбалку.
Она (с облегчением):
– Уф… А я-то думала, что мы на Канары не поедем…
***Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:
– Смотри – туман-то какой!
– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.
– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!
– Где ж это место?
– Не знаю, не смог разглядеть.
***Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-Несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:
– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?
– Обычно после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.
***Турист возле озера спрашивает местного жителя:
– Скажите, а если я поймаю здесь рыбу – это не будет нарушением?
– Нет, это будет чудом.
***Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:
– Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:
– Здесь рыбы нет.
– А кто это говорит?
– Директор катка.
***Рыбак надел червяка на крючок и – в воду. Вдруг червяк всплывает на поверхность и гребет что есть сил к берегу.
– Ты что, дурак?! – кричит ему рыбак.
– Сам ты дурак! Меня там чуть не съели!
***Собрался мужик на рыбалку. Выкопал червяка, а тот такой маленький, дохленький оказался, что мужик сжалился и решил сначала его откормить, а потом уж в дело пускать.
