Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…
Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:
– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…
***Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:
– Какая она была? Опишите ее приметы.
– Какие приметы?
– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…
Чукча подумал и заявляет:
– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.
***Отец разговаривает с сыном:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Еще как! Милиция привлекает.
– И чем же она тебя так привлекает?
– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!
***Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов начальник говорит:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:
– Вы считаете себя идиотом?
– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…
***В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:
– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:
– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.
***Из милицейских протоколов:
– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.
– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.
***Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
– Ну, начните с плохой.
– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.
– А какая хорошая новость?
– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.
– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?
– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.
***Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:
– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул.) А, нет, работает!
***Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:
– Давай подарим ему телевизор.
– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.
– Тогда давай подарим машину.
– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…
– Слушай, а может, его одного в смену вывести?
– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!
***Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.
– Бери, браток, ну что ты?
Делать нечего – взял.
Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в то же самое время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов.
Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец поджался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.
– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.
– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…
– Ни фига себе, на мои-то бабки?!
***– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
– Давайте! Давайте!
– Милиция! Милиция!
***Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
***В милицейском участке раздается телефонный звонок:
– Это милиция? Кара-у-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– А кто это звонит?
– Как «кто»? Грабитель…
***Милиционер спрашивает мальчика:
– Сынок, папа твой самогон варит?
– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.
***Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – красное пугало.
Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – желтое пугало. Идет, вдруг видит серое пятно.
– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.
– Гражданин, пройдемте.
***Патрульный останавливает машину, «козыряет» и говорит:
– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.
***За городом разборка у «новых русских». Подлетает молодой ментик:
– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!
Один из «новых» достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:
– Молчи, собака! – и они уезжают.
К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:
– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.
Анекдоты про рыбаков
***Рыболов хвалится:
– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.
***– Надеюсь, ты отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в озере?
– А как же! Я дал ему рубль.
– Рубль? Гм… И что же он сказал в ответ?
– Ничего. Отсчитал девяносто девять копеек сдачи и ушел.
***На берегу сидят два рыбака. Одному везет, другому нет.
– На что ловишь? – спрашивает неудачник.
– На червя. Хочешь, бери, – предлагает рыболов и протягивает большого жирного червя.
– Где же ты берешь таких красавцев?
– Все очень просто. Я отвожу от розетки два провода и втыкаю их в грядку на огороде. Черви и выползают, бери – сколько хочешь…
На следующий день неудачник приходит на берег реки. Вся физиономия в синяках, хромает.
– Что с тобой? – спрашивает знакомый рыбак.
– Все ты виноват! Твоему совету последовал. Но мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел я в поле – там высоковольтная линия передач. Подсоединил провода и сунул их в землю. Так вместо червей вдруг шахтеры повылезали – целая бригада. Ну и намяли мне бока…
***«Новый русский» поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня в море, – просит золотая рыбка. – Ты же читал сказку про три желания?
– Читал, – отвечает «новый русский». – Ладно, загадывай!
***– Холмс, у вас очень усталый вид, – сказал доктор Ватсон.
– Вы правы, последнее дело очень меня утомило.
– А не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем удочки, сядем в поезд и поедем в Девоншир на озера. Половим там жирных вкусных форелей!
– Хорошая мысль, Ватсон, – согласился Шерлок Холмс. Ватсон рассмеялся и похлопал друга по плечу:
– А ведь я вас разыграл! Ну какие форели могут быть в Девоншире в январе месяце?!
Холмс устало улыбнулся:
– Знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…
***«Новый русский» ловит на мосту рыбу. Вдруг из воды снизу раздается крик:
– Спасите! Тону!.. Спасите!!!
«Новый» перевесился через перила и спрашивает:
– А где «пожалуйста»?
***Жена ответила на телефонный звонок. Муж у нее спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал щуку колоть? Так вот одна из них звонила и сказала, что родила от тебя щуренка!
***На берегу реки сидят два мужика и ловят рыбу. Мимо них на водных лыжах проезжает красивая девушка.
– Представляешь, – говорит один, – если бы она сейчас стала тонуть! Мы бы ее спасли, и я бы ее поцеловал…
В этот момент девушка потеряла равновесие и стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку на берег. Один из них, закрыв глаза, поцеловал девушку.
– Ну как? – спрашивает его товарищ.
– Как-то странно она пахнет и очень холодная…
– Да, а еще та была на лыжах, а эта почему-то в коньках…
***Муж раньше обычного времени возвращается с рыбалки и застает обнаженную жену в постели с незнакомым мужчиной.
