Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Собрался мужик покупать себе дом. Вот подобрал он себе подходящий домик, все в нем его устраивает. Говорит он продавцу:
– Все нормально, вот только скажите, а какой здесь район? Тихо ли, безопасно ли?
Тот успокаивает своего покупателя:
– Да не бойтесь, здесь очень тихо. Вот недавно трех соседей замочили, напротив дом ограбили, так никто ничего не услышал!
***Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:
– Мальчик, тебе чего?
– Мне мама сказала сметаны купить.
– Полный бидон?
– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:
– Ну, давай теперь деньги.
– Мама сказала, что они в бидоне.
***Ограбил как-то один уголовник ювелирный магазин. Собрал все имеющиеся там драгоценности и понес их на рынок продавать. Подошел к одному известному скупщику, вытащил все и говорит:
– Вот! Сколько за все это дашь?
Тот внимательно все осмотрел, потом сказал:
– Да нисколько! И где ты набрал столько поддельных безделушек?
Тут ворюга разозлился, как стукнет по прилавку:
– Все! Не могу я жить в этой стране!
***Приходит «новый русский» в мебельный магазин и продавца спрашивает:
– Слышь, браток, хлеб есть?
– Нет. Здесь мебельный магазин, а не хлебный! Может, мебель приобрести желаете? Вот диванчик, посмотрите.
– Да нужен мне ваш диванчик! Хлеба, значит, нет?
– Очень жаль, но…
Тут «новый» хорошенько дал продавцу по фейсу и ушел. На следующий день повторилось то же самое. На третий день снова пришел «новый»:
– Слышь, браток…
Тут продавец трясущимися ручонками выкладывает на прилавок хлеб.
– Вот, возьмите, пожалуйста. Специально для вас. Хотите белый, хотите черный…
– Не, хлеб я уже в аптеке купил, а к вам за сметаной пришел!
***«Новый русский» заходит в магазин тканей и заявляет:
– Мне материю, значит, чтоб была не тонкая, не толстая, красная такая…
Продавцы рулонами вытаскивают различные ткани. Но все не то. Проходит один час, другой. Продавцы уже весь магазин перетаскали. В конце концов нужный материал был найден. Продавщица потирает руки, думает, сейчас выручка будет хорошая:
– Вам весь рулон?
– Да нет, я дочке куклу купил, аж в Париже, да по дороге у нее язык отклеился.
***Заходит в магазин «новая русская», покупает себе шубу, дает деньги. Продавцы удивляются, почему деньги такие мокрые.
– Ой, вы уж извините, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж так плакал, так плакал!
***«Новый русский» приходит в самый престижный магазин мебели и говорит продавцам:
– Так, братки, купил я себе недавно хату, там раньше замок какой-то был вроде… Я хочу, чтоб в каждой комнатушке кровать стояла понтовая.
– Какую желаете?
– Щас разберусь. Сделайте, значит, сто на сто метров.
– ???
– Чтоб на этой кровати матрас лежал, большой такой, водяной, и чтоб прозрачный… И чтоб высотой так метров сорок. Внутри чтоб акулы плавали, рыбы всякие, крабы, осьминоги, кальмары, каракатицы, звезды морские…
– Но вы представляете, сколько это будет стоить?!
– О чем речь, оплачу…
Соорудили ему такой матрас. Лежит он на нем, поглядывает на рыб, кальмаров, вдруг видит: мужик в ластах.
– Ты кто?
– Кто, кто! Я, блин, Кусто!
***Из аптеки выходит покупатель, за ним выбегает молоденькая девушка-продавец:
– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция.
– А я его уже выпил…
– Тогда срочно доплатите в кассу четыре рубля!
***
