Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.

– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.

Мужик в аптеке спрашивает презерватив.

– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.

– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.

Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:

– У вас второй размер.

В аптеку заходит покупатель:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет! – грубо отвечает аптекарь.

– А глюкоза?

– Нет!

– А есть…

Продавец показывает кукиш:

– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!

В магазин с криком врывается раздраженная дама:

– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!

– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.

В аптеку заходит мужик:

– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…

– Что, разве не помог? – спрашивает продавец.

– Очень помог. Но теперь дайте мне лекарство, чтобы снять этот пластырь.

В аптеку заходит мужик:

– У вас есть средство от изжоги?

– Нет. Средство от изжоги привезут на следующей неделе, – отвечает продавец.

– Но у меня изжога сейчас.

– Зато у нас есть лекарство, для того чтобы изжога продолжалась еще неделю.

К продавцу в аптеке подходит женщина и просит защитные средства.

– Какие еще защитные средства?! – возмущается аптекарь. – У нас здесь аптека или оружейный магазин?!

Мужик просит презерватив в аптеке. Молодая нахальная продавщица спрашивает:

– Вам завернуть или натянуть?

Молодой человек в аптеке просит презервативы.

– Сколько вам? – спрашивает продавец.

– А Татьяна сегодня работает? – вдруг спрашивает покупатель.

– Нет.

– Значит, я передумал.

Продавец хозяйственного магазина спрашивает своего клиента:

– Ну как, наша отрава помогла вам избавиться от мышей?

– Да. Большое спасибо.

– Они сразу сдохли, когда съели яд?

– Не совсем так. Скорее, наоборот: им так понравилась отрава, что они наелись ее, растолстели и в нору влезть не смогли. А моя кошка уже переловила и съела всех грызунов.

Женщина подходит к продавцу в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

– Аспирин, что ли?

– Да-да! Всегда забываю это название.

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне коку.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

В магазине. Покупатель:

– Дайте рулон туалетной бумаги.

– Вам какого цвета? – спрашивает продавец.

– Дайте белую. Я ее сам дома раскрашу.

Подходит грузин к ларьку с минеральной водой и говорит продавцу:

– У вас эсть воды?

– Не «воды», а «вода», – поправляет продавец.

– Ну, налей мне стакан вода.

– Не «вода», а «воды».

– Слушай, дарагая, ты здэсь водом торгуешь или грамматиком?

Стоит бабулька на базаре и продает тушку курицы. Подходит к ней мужик:

– Бабушка, сколько за курочку просишь?

– 100 долларов, сынок.

– Эх, ничего себе! А что так дорого?

– Деньги очень нужны, сынок.

В зоомагазине продают трех попугаев. Покупатель спрашивает у продавца:

– Почем попугай?

– Смотря какой, – отвечает продавец.

– А что, есть разница?

– Конечно, есть. Попугай в левой клетке стоит 50 долларов. Он умеет говорить на четырех европейских языках. Попугай, что справа, стоит 100 долларов. Он в совершенстве владеет десятью языками. А тот, который находится в средней клетке, стоит 1000 долларов.

– Он что, знает все мировые языки, что ли? – удивляется покупатель.

– Нет, он вообще не говорит.

– А почему же так дорого?!

– Просто другие два называют его шефом.

В аптеку приходит женщина и, смущаясь, говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, касторки, но умоляю вас, замаскируйте мне ее подо что-нибудь. Это так неудобно.

– Хорошо, – отвечает аптекарь.

В это время в аптеку заходит еще одна женщина и просит мороженое. Продавец продает ей мороженое, а также предлагает пломбир первой женщине, которая пришла за касторкой. Та с удовольствием съела и спрашивает:

– А где же касторка? На что аптекарь отвечает:

– Касторку я замаскировал в мороженое, которое вы только что изволили съесть.

В аптеку приходит мужчина и спрашивает продавца:

– Девушка, у вас есть что-нибудь от геморроя?

– Да, есть. Возьмите вот эти свечи. Очень хорошие.

Купил. Через три дня в аптеку врывается тот же мужчина и истошным голосом орет на продавца:

– Что это за безобразие?! Что вы мне продали? Они же ни фига не помогают! Я одну свечку съел – не помогает, другую съел – не помогает, всю пачку съел – все равно жопа болит!

Продавец, удивленно:

– Так вы их ели?

Покупатель, кривляясь:

– Нет, я их в задницу засовывал!

Покупатель возвращается в магазин:

– Девушка, можно вас на минутку?

– Конечно. Что вам угодно?

– Я вот никак не пойму: сыр, который я у вас купил, прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Покупатель приходит в магазин:

– Я вас просил завернуть голландский сыр, а вы завернули мне швейцарский!

– А вы что, с ним разговаривали?

В зоомагазин пришла мама с маленьким сыном. Сын рассматривает попугайчиков и спрашивает продавца:

– А эти зеленые попугаи из Африки? Продавец:

– Ага, из Африки. Мальчик не унимается:

– А почему они такие зеленые?

– А это потому, что их на пальмах сильно укачивало.

Приходит в книжный магазин «новый русский» и говорит продавцу:

– Дайте мне книгу… Она называется… Сейчас вспомню… Ага, «Тридцать щенков»!

Продавец начинает судорожно искать книгу. Через некоторое время спрашивает покупателя:

– А вы уверены, что она так называется?

– Ну конечно! Мне дочка заказала, ей в школу нужна эта книга.

– Но я не знаю такой книги! Вы ошиблись, наверное.

«Новый русский» достает из кармана листочек, читает и говорит:

– Нет, вы гоните, вот здесь четко написано: «Тридцать щенков».

Протягивает продавцу листочек, на котором написано: «Зощенко».

Молодой человек рассматривает поздравительные открытки. Продавец решила помочь ему выбрать:

– Вот замечательные открытки, их можно подарить своей единственной на 8 Марта.

– Хорошо, дайте мне десяток…

Заходит мужик в оружейный магазин, спрашивает продавца:

– У вас пистолеты имеются?

– Есть. У нас очень широкий выбор. Вам какая система нужна?

– Щас прикину… Ну… чтоб рыл пять так за один раз.

«Новый русский» наезжает на продавцов в магазине, торгующем компьютерами:

– Вы че, в натуре, мне за фигню продали? За дешевку держите?

Продавцы вежливо интересуются, что же его не устраивает.

– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!

– ???

– Ну, фигня такая, которая так тихонько, кайфно так выезжает, когда на кнопочку нажмешь.

Приходит «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы в растопырку и говорит:

– Так, пацаны, чтобы щас мне персоналка была!

– Вам какую?

– Мне 600-й «Пентиум», экран чтоб малиновый, мышка чтоб кожаная…

Сидят продавцы и думают:

– Три процессора по 200 мы ему слепим – будет 600-й, монитор перекрасим, все нормально. Но вот где мы ему клавиатуру под такую растопырку найдем?

Заходит в магазин мальчишка лет так семи. Просит у продавца восемь бутылок бухла. Тот продал ему, да жалко ему стало малявку, вот он спрашивает:

– Малыш, а тебе не тяжело все это будет нести?

– И правда, а может, прямо тут выпить бутылочки три…

Решила как-то Вовочкина семья открыть свой бизнес. Подумали-подумали, чем же лучше заняться, и решили: печь пирожки. Папашка гонялся по магазинам, покупал муку, дрожжи, прочее сырье. Мамашка пекла пирожки, а Вовочка продавал их на рынке по рублю за штуку. Вот заметил Вовочка, что каждый день проходит мимо мужик, дает рубль, а пирожок не берет. Вот решил Вовочка его окликнуть, когда он в очередной раз шел мимо:

– Эй, дядя…

– Ты, наверное, хочешь узнать, почему я даю деньги, но не беру пирожки?

– Нет, я хотел сказать, что пирожки теперь стоят по два рубля за штуку.

Собрался мужик покупать себе дом. Вот подобрал он себе подходящий домик, все в нем его устраивает. Говорит он продавцу: