Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Мне нужны шторы в ванную комнату. Напротив моего дома находится казарма, и молодые солдаты могут меня увидеть.

– О, не волнуйтесь так, мадам, – ответил продавец. – Мне кажется, что если они увидят вас голой, то сами купят шторы.

На витрине магазина лежат барабаны и духовые инструменты: трубы, горны, саксофоны, а рядом ружья и пистолеты всех калибров. Один посетитель решил спросить, почему рядом с музыкальными инструментами лежит оружие.

– Все очень просто, – ответил продавец. – Это просто выгодно.

– Но почему? Не вижу никакой связи.

– Видите ли, после того как кто-то покупает у нас, скажем, трубу, на следующий день прибегает целый полк его соседей и все покупают ружья.

В магазине одна дама протягивает продавцу 100 долларов. Продавец покачал головой и сказал:

– Боюсь, мадам, вы ничего не можете купить на эти деньги. Купюра фальшивая.

– Да я ничего не хотела покупать. Мне бы ее разменять…

Проститутка заходит в секс-шоп, протягивает продавцу 50 баксов и говорит:

– Дайте мне белые кружевные чулки и кожаные трусы, пожалуйста.

Продавец берет купюру и критически осматривает ее:

– Знаешь, подруга, а тебя на днях изнасиловали.

– ???

– Деньги-то фальшивые.

Сделал фальшивомонетчик купюру в 30 рублей и решил разменять на настоящие. Приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, вы не разменяете 30 рублей?

– Конечно, конечно, – отвечает продавец, – две по 15 вас устроят?

В магазин приходит лицо кавказской национальности и спрашивает у продавца:

– Скажи, дарагой, где можно купить атомный бомба?

– Ты что, не видел надпись на дверях магазина: «Лицам кавказской национальности атомные бомбы не продаются!»

Разговаривают два приятеля:

– Кем ты сейчас работаешь?

– Уличным продавцом.

– Ух ты! Классно! А сколько сейчас стоит улица?

Армянин торгует на рынке обувью. Подходит покупатель и, осматривая ботинки, спрашивает:

– Слушайте, а почему у вас внутри ботинка написано «Германия», а на подошве – «Италия»?

– Какой глупый, дорогой! Это совмэстное производство, понимаешь?

– Понять-то я понимаю. А в какой же стране их выпускают?

– В Армении, дарагой, в Армении!

Женщины в магазине покупают морковь. Одна говорит продавцу:

– Мне, пожалуйста, тонкой и длинной. Вторая говорит:

– А мне короткой и толстой. Подходит третья.

– А вам какой? – спрашивает продавец.

– Мне все равно, мне на салат.

Парень приходит в секс-шоп и просит продавца:

– Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов.

– Вам какие? – спрашивает продавец. – У нас два вида: английские и японские. Английские презервативы длинные и тонкие, а японские – короткие и толстые.

– Мне английские, да по японистей.

Лысый мужик пришел в магазин, торгующий косметическими средствами, и попросил лекарство для роста волос. Продавец стал расписывать ему чудеса, которые совершает только что поступившее в продажу средство от облысения:

– Вы знаете, какого эффекта можно достичь. Всего две недели – и у вас начнут расти волосы. Это просто чудо! Вам какую бутылочку, большую или маленькую?

– Маленькую. Мне не нравится современная мода на длинные волосы.

На птичьем рынке покупательница выбирает собаку и говорит продавцу:

– Мне не нравится эта собака. У нее короткие ноги.

– Почему короткие?! – возмущается продавец. – Они же достают до земли.

Молодой человек сломя голову забегает в магазин:

– Продавец! Продавец, дайте мне зубную пасту!

– Какую вам?

– Все равно. Завтра ко мне придут родители моей невесты. Надо, чтобы они подумали, что я – культурный человек.

«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:

– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?

– Да. Гарантия три года.

Мужик пришел устраиваться на работу в магазин. Шеф говорит:

– Видишь, висит на прилавке красный костюм в зеленый горошек и с синими карманами?

– Да.

– Так вот, мы не можем продать этот костюм уже два года. Если ты его продашь, пока я обедаю, считай, что ты принят на работу.

Приходит шеф через час после обеда, смотрит – костюма нет. Обрадовался, думает: «Вот какой хороший мне кадр попался!» Смотрит, а «кадр» стоит весь ободранный, в крови.

– Кому же ты костюм продал?

– Да так, одному слепому.

– А почему ты такой потрепанный?

– На меня бросилась его собака-поводырь, когда покупатель стал костюм примерять.

Девица в модном салоне спрашивает продавца:

– Девушка, можно я примерю то платье за 7 тысяч долларов.

– Конечно, может, вы нам покупателей привлечете.

В продовольственный магазин в людоедском племени приходит покупательница.

– Скажите, у вас что-нибудь для первого с косточками есть?

– Нет.

– А для второго что-нибудь с жирной прослойкой есть?

– Нет.

– А что это у вас под прилавком лежит?

– Это больные сахарным диабетом. Такое мясо подходит исключительно для десерта.

Объявление на дверях продуктового магазина: «Кто потерял детские сандалии, зайдите в разделочный отдел».

– Нет-нет, мужчина, – возражает продавец аптеки, – для того чтобы я продала вам мышьяк, надо рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.

В магазине «Детский мир» покупатель спрашивает у продавца:

– У вас есть что-нибудь интересное?

– Есть заводной мышонок. Вы его заводите, он бегает по дому, собирает всех мышей за собой, а потом вместе с ними направляется к ближайшей речке и в воду – плюх! Все мыши – за ним и тонут.

– Здорово! А у вас нет заводного милиционера?

В мясном отделе продавец залюбовался девушкой:

– Красавица, сколько ты весишь?

– Шестьдесят кило…

– Надо же, шестьдесят кило! И один кило краше другого!

Мужик приходит в магазин и просит у продавца икру. Продавец протягивает ему баклажанную икру. Мужик оглядывает банку и морщится:

– Что, эта икра уже была в употреблении?

В магазине канцтоваров у витрины стоят два мужика. Один просит продавца:

– Дайте мне тетрадь в линейку для первого класса.

– К сожалению, у нас нет.

– Да ничего у вас нет! – кричит второй мужик. – Вчера просил у вас карандаши для шестого класса и глобус Украины, так у вас и этих элементарных вещей нет!

Продавец в цветочном магазине предлагает студенту цветы:

– Молодой человек, купите букет своей возлюбленной, пусть цветы говорят за вас.

Тот пошвырялся в карманах:

– Ладно, давайте одну розу, я буду краток.

Продавщица в продуктовом магазине увидела симпатичного малыша с папой и стала с ним сюсюкаться:

– Какой ты милый, хороший мальчик. Протяни ручки, я насыплю тебе орешков.

На что мальчуган отвечает:

– Вы лучше папе насыпьте, у него ладошки побольше.

В магазине мужик спрашивает:

– У вас нет мяса?

На что продавец отвечает:

– Нет, у нас нет рыбы, мяса нет в мясном отделе.

В мясном отделе разделывают тушу коровы, отрубают голову, ляжки. Перед прилавком стоит очередь и занимает, кому какие куски. Продавец начинает продавать мясо. Рядом крутится мужик и жалобно просит продавца:

– Девушка, пожалуйста, пусть мне выбьют мозги. Скажите тем, кто разделывает, чтобы мне выбили мозги…

В магазине времен перестройки пожилой покупатель говорит продавцу:

– Девушка, будьте любезны, взвесьте мне 200 граммов балычка.

– Какого балычка, дедуля?! – возмущается продавец. – Вы что, не видите, на витрине одна иваси.

– Ну, тогда отрежьте 200 граммов осетринки, – снова просит покупатель.

– Я ж вам русским языком сказала, что в продаже только сельдь иваси.

Старик пожимает плечами и уходит.

Вторая продавщица, до этого наблюдавшая за происходящей сценой, шепотом говорит первой:

– Ну и дебил!

– Дебил-то дебил, но память у него хорошая.

Покупатель заходит в старый магазин на окраине. Нет никакой очереди. Он обрадовался и подошел к прилавку:

– Девушка, заверните мне килограмм мяса и два килограмма печени.

– С удовольствием, – улыбается продавец. – А вы мясо с печенью принесли?

Мужик пришел в аптеку:

– Дайте мне что-нибудь от моли.

– Могу предложить вам таблетки нафталина, – ответила продавец.

Мужик взял одну упаковку. На следующий день проходит в аптеку опять.

– Дайте мне 100 упаковок таблеток нафталина.

– Зачем так много? – удивилась продавец.

– Понимаете, я кидаю таблеткой в моль, но всегда промахиваюсь.

В отделе одежды продавец говорит покупателю:

– Это пальто пригодится вам во все времена года.