Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Через неделю собрался на рыбалку. Пришел на речку, насадил червяка на крючок, закинул удочку, сидит и ждет, когда клюнет.
Смотрит – поплавок в воду ушел. «Нет, – думает, – подержу еще, может, покрупнее рыба попадется!»
Немного погодя удочка согнулась в дугу. Вытащил ее мужик, смотрит, а его червяк двух лещей за хвост держит и говорит:
– Что ж ты, Петрович, экспериментируешь? Они ж меня съесть могли!
***Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал лунку, сидит, ловит. Вдруг из проруби выныривает корова:
– Мужик, дай закурить! Мужик дал.
– А прикурить? – просит корова. Дал прикурить.
– Спасибо, – ответила корова и нырнула обратно в прорубь.
Изумленный мужик открыл рот и уставился на собаку, сидевшую рядом. А та пожала плечами и говорит:
– А я что? Что я? Не поверишь – сама обалдела!
***В доме звонит телефон. Муж берет трубку – друзья вызывают его пропустить рюмочку-другую.
– Дорогая, – говорит он жене, – я договорился ехать на рыбалку.
– Думаешь, рыбалка будет удачной?
– Думаю, что да. Трое наших уже на месте.
***Один рыбак жалуется другому:
– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?
Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:
– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.
***Два приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром во двор, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот бегом домой, удочку взял – и на рыбалку. Ловит день – ничего, другой – ничего, на третий день вытащил. От рыбки уже гнильцой попахивает, глаза одного у нее нет, жалкое зрелище. Мужик обрадовался и говорит ей:
– Рыбка, исполни три желания, и я тебя отпущу.
– Что?!
– Рыбка! Три желания! Три желания!
– Пощади, мил человек, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полный дом баксов!
– Хорошо, иди домой, ложись спать, и исполнится твое желание.
Вернулся он домой, лег спать. Утром просыпается, видит: весь дом в коробках… Одну открыл, вторую, третью. Нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к другу и говорит:
– Представляешь, рыбка-то меня обманула!
– Как?!
– Просил полный дом баксов, а получил полный дом факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис…
***Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:
– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Дружный хор голосов ему ответил:
– А чего там уметь? Наливай да пей!
***Жена решила проучить своего мужа – заядлого рыбака, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:
– Дорогой, почему же ты не отправляешься на рыбалку?
– Да ты что? Ты в окно смотрела? В такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!
– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!
***Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:
– Неужели даже на свежем воздухе, на природе ты будешь пить эту отраву?
– Ну вот, дошло до тебя, наконец, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!
***Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:
– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.
– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется? Не боишься?
– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.
***Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:
– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.
– А документы у вас на нее есть?
– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?
***На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед, смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы, только рот раскрывают.
– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?
– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.
***На берегу стоит мужчина и внимательно наблюдает за действиями рыболова. Мимо проходит другой мужчина, останавливается и тоже внимательно смотрит на рыбака. Из-за угла появляется мальчик, останавливается и спрашивает:
– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?
– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никакой. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.
– А вы почему не ловите? Удочек нет?
– Да у нас терпения не хватает на это занятие.
***Пошли мужики на рыбалку. Хорошо порыбачили, начали собираться домой, удочки складывают, пойманной рыбой хвалятся, а один все сидит на берегу. Подошли мужики и спрашивают:
– Что, Васильич, так понравилось рыбачить, что уходить не хочешь?
– Да нет, дело в другом.
– Да в чем же?
– Да жена домой не пустит.
– Да почему не пустит? Не так уж еще и поздно. Солнце только недавно начало садиться.
– Да не по этой причине.
– А по какой же?
– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.
– Так ты же на рыбалку, а не на охоту пошел?
– Да знает она. Вот и говорит: поймай золотую рыбку, попроси у нее воротник для меня, а без него не возвращайся.
***Пошли как-то еврей, украинец и русский на рыбалку и поймали они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите, – говорит, – люди добрые! Исполню три ваших желания – каждому по одному.
Согласились они и начали желания загадывать. Еврей просит:
– Сделай так, чтобы Израиль стал самой процветающей страной и чтобы ни одного в нем арабского террориста не было.
Исполнила его просьбу рыбка.
Украинец просит:
– Хочу, чтобы на Украине не было ни одного поганого москаля. А чтобы они туда попасть не смогли, окружи Украину стеной повыше и пошире Китайской.
Дошла очередь и до русского желания загадывать:
– Скажи, рыбка, а правда, на Украине ни одного русского не осталось?
– Конечно, правда, – отвечает рыбка.
– И что, – продолжает он, – большая стена там теперь стоит?
– Ну да, конечно. Сто метров в высоту и столько же в ширину.
Почесал русский затылок и говорит:
– Классный бассейн получился! Заливай!
***Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:
– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.
– А почему она какая-то кривая?
– Да я ее на повороте поймал.
***Вернувшись с рыбалки, муж осторожно открывает дверь и шепотом спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
***В обществе рыболовов-любителей идет общее собрание. Доклад делает председатель:
– Приближается время зимнего лова. На повестке дня стоит вопрос: сколько в этом году будем брать водки? Какие есть предложения?
– А сколько брали в прошлом году? – спрашивают из зала.
– По две бутылки на человека, – отвечает председатель. – Но в прошлом году мы потеряли все удочки.
– А в позапрошлом? – спрашивают из зала. – Сколько брали в позапрошлом?
– В позапрошлом году мы брали по бутылке на человека, но потеряли автобус.
Встает старейший член общества и говорит:
– У меня такое предложение! Давайте в этом году возьмем по три бутылки на человека, но при условии: удочки не брать и из автобуса не выходить.
***Рыбалов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.
***На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, у другого – нет.
– Чем рыбу прикармливаешь? – спрашивает невезучий рыбак.
– Таблетками от триппера, – отвечает другой.
Мужик бросил снасти и кинулся в ближайшую аптеку. Влетел, запыхавшись, и с порога кричит:
– У вас таблетки от триппера есть?
– Есть.
– Дайте скорее пять пачек.
– А зачем так много? Что, уже поймали? – ехидно спрашивает аптекарша, заворачивая покупку.
– Еще нет! Но знаю отличное местечко!
***Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего у воды с удочкой:
– Ну как сегодня вода?
– Вода изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку.
Пришел он на речку, сделал лунку и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал-думал и придумал.
