Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку.
Пришел он на речку, сделал лунку и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал-думал и придумал.
Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.
***Встретились два рыбака. Один говорит другому:
– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал! Всем щукам щука! Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.
– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.
– Да что ты! Мы ее выпустили!
– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?
– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.
***Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:
– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь: вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.
– Да что ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уже все сорок!
– Ну за кого ты меня принимаешь? Что, я из-за одной щуки врать, что ли, буду?
***Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:
– Ну что? Какой была твоя самая большая рыба?
Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:
– Вот с такими глазами!
***Чукча на рыбалке случайно поймал дохлую акулу, вытащил ее на берег и давай рассуждать:
– Однако, не чукча.
– Однако, не тюлень.
– Однако, не медведь.
Вдруг видит, что из ее пасти торчит полная бутылка виски. Чукча достал, откупорил бутылку, попробовал, обрадовался:
– Гуманитарную помощь, однако, вез. Жалко, совсем подох. Опять никто чукче не поверит.
***Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
– Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
***Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
– Коля, это ты вернулся? Что, опять с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
***Лиса на удочку поймала огромную щуку, тянет ее из воды и радуется:
– Сделаю пирог с рыбой и наемся до отвала. Щука тянет лису в реку и радуется:
– Вот повезло. И обед, и шуба в одной упаковке.
***Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого – ни одной поклевки. Он спрашивает первого:
– На что ловишь, Иваныч?
– На червя.
– И я – на червя.
– А крючки у тебя какие?
– Проглотушки.
– И у меня проглотушки.
– А леска у тебя какая?
– 0,3.
– И у меня 0,3. В чем же дело? Тут удачливый рыбак ему и говорит:
– А ты когда ловишь, о чем думаешь?
– О бабе.
– А я – о рыбе.
***Старый карп пишет мемуары:
– Я от щуки ушел.
– Я от сома ушел.
– Я от судака ушел.
В это время жена подает ему на ужин червяка на леске. Карп дописывает:
– И от жены ушел.
***Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу:
– Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви хилые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет.
Жена вздохнула и говорит:
– До сих пор не могу понять, я-то на что у тебя клюнула?
***Поймал рыбак большую акулу, а она ему человеческим голосом и говорит:
– Не убивай меня, Билли, я тебе пригожусь. Могу съесть любого, кого прикажешь.
Рыбак достает фото:
– Это моя жена, завтра приведу ее сюда купаться. А ты уж не подведи.
Посмотрела акула на фотографию и обреченно вздохнула:
– Нет, Билли, я ее знаю, легче умереть.
***– Смотри, дорогая, – говорит рыбак жене, – сколько рыбы я наловил!
– А соседка видела, как ты выходил из рыбного магазина.
– Верно! Улов был такой богатый, что часть рыбы мне пришлось сдать в магазин.
***К реке подъезжают «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя-рыбака выходят из машин, и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит презрительно:
– Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
– И не говори, браток! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
***Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.
– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.
Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:
– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.
– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?
– Третье желание… третье желание… Ладно, ставь бутылку и плыви.
***Поймал как-то рыбак золотую лягушку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка!
– Ну тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал…
– Хочу, – говорит, – чтобы у меня все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все было!
***Счастливый рыбак рассказывает другому:
– У меня жена родила. Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
***Сидят два рыбака на берегу моря. Один захотел в туалет и не знает, куда бы ему сходить. Другой ему говорит:
– Да ты иди в воду зайди.
– Нет, не пойду!
– Да иди, иди!
– Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь.
– Да кто увидит, кто? Я отвернусь.
– Кто-кто… Жак Ив Кусто.
***Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:
– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?
– Хочу.
Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:
– А что ты еще можешь?
– Я все могу.
– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки. Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:
– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.
Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:
– Уж не золотая ли это рыбка?
– Нет, – отвечает голос.
– А как же тебя зовут?
– Белая горячка.
***Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
– Подумал негр и говорит:
– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.
– Нет проблем, – сказала рыбка.
И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».
***Сидит лягушка на берегу и ловит рыбу. Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
– Что это ты здесь делаешь?
– Дай рубль – скажу, – отвечает обезьяна. Крокодил дал ей рубль:
– Ну так что ты здесь делаешь?
– Не видишь? Рыбу ловлю, – отвечает обезьяна. Крокодил рассмеялся и говорит:
– Совсем сдурела?! Здесь же рыба не водится!
– Может, и сдурела, да только ты меня десятый спрашиваешь.
***Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:
– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!
– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х… а то уши отморозишь!»
***Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:
– Колян, ты водки хочешь?
– Н-нет! – мотает тот головой.
– А будешь?
– Б-буду! – кивает Колян.
***Звонок в квартире:
– Алло! Володю можно?
– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.
– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?
***Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:
– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Второй:
– Это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
Первый:
– Тормози! А наживка? Второй:
– Братан, лови на понт.
***Два рыбака сидят на берегу реки.
– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.
– Почему хорошо?
– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.
***На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.
