Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Милиционер схватил преступника на месте преступления:
– Так, значит, ты морковь воруешь?
– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
***К стоящему на улице милиционеру подбегает мужчина и кричит:
– Почему такое безобразие – воры по улицам спокойно разгуливают, вон один пошел, и никакой реакции от стражей порядка?!
Милиционер недоверчиво заявляет:
– А с чего вы взяли, что этот человек – вор? Он выглядит очень даже приличным, в отличие от вас…
Мужчина, еще более возмущенно:
– Ну да, почему бы ему прилично не выглядеть! В моем-то лучшем парадном костюме!
***Милиционеры приехали на вызов и нашли в квартире грабителя и насильника. Он лежал на полу без сознания. Бандита отправили в реанимацию. С восхищением посмотрев на мужественную женщину, которая одна справилась с таким здоровым бандитом, милиционер спросил:
– И не страшно вам было: ночь, в квартире только вы и этот грабитель?
– Да нет, вовсе не страшно. Дело в том, что я-то в темноте подумала, что это мой муж…
***Мужчина терпеть не мог пристегивать в машине ремень безопасности. Однажды, отправившись в поездку с женой, он увидел, что за ним едет гаишник, решил быстренько накинуть ремень безопасности. Но милиционер приказал ему остановиться.
– Вы ехали без ремня безопасности, – сказал патрульный.
– Нет, с ремнем. Не верите мне, спросите у моей жены, она никогда не врет.
Постовой посмотрел на сидящую рядом женщину:
– Что вы скажете?
– Честно говоря, мы женаты уже пятнадцать лет. И я за эти годы поняла одно: с мужем никогда не стоит спорить в тот момент, когда он пьян.
***Милиционер заявляет арестованному за хулиганские действия мужчине:
– А знаете ли вы, что за оскорбление сотрудника милиции при исполнении вас оштрафуют на пятьсот рублей. Ну, так что вы мне на это скажете?
Хулиган:
– Нет уж, спасибо! У вас тут такие цены дикие, что я уж лучше помолчу!
***Стоит на посту милиционер и громко ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик и с интересом слушает. Проходящая мимо женщина остановилась и спросила:
– Как же вам не совестно так ругаться при маленьком ребенке?!
– А вы бы не ругались, оказавшись на моем месте? Этот стервец уже три недели за мной тенью ходит и умоляет во что бы то ни стало переспать с его сучкой. Видите ли, ему очень нужна милицейская собака!!!
***Едет как-то русский по грузинской дороге, на посту его останавливает милиционер-грузин и заявляет:
– Были нарушены правила дорожного движения, превышена скорость. Что ж, придется писать объяснительную на грузинском языке.
– Как на грузинском, я же его не знаю!
– Уж придется постараться.
Русский сидел, думал, в конце концов взял чистый лист бумаги и положил в него десять долларов. Со страхом подает сложенный листок милиционеру. Тот развернул, посмотрел и говорит:
– Ну вот, а говорил не знаю, не умею – половина уже написана!
***Похороны. Плачут родственники, кругом цветы, венки. И вот уже все простились с усопшим, к гробу подошел могильщик, чтобы забить его гвоздями и опустить в могилу. Нагнулся могильщик над гробом и вдруг видит, что из кармана на груди покойника торчат доллары. Могильщик оглянулся, видит: окружающим не до него, все в платки уткнулись, слезами заливаются. Он тогда быстренько эти деньги в свой карман отправил. Вдруг покойник хватает могильщика за руку, а в лицо удостоверение тычет:
– Милиция! Это было контрольное захоронение. Наконец мы тебя поймали!
– Ну что ж, у тебя своя работа, а вот у меня своя, – пробормотал в ответ могильщик, спокойно заколачивая крышку гроба.
***Милиционер сидит на работе за столом, читает книгу и громко выражает свое удивление:
– Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что? Вот закручено! Да ни в жизнь не поверю…
Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:
– Это что, крутой детектив, что ли, какой читаешь? Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:
– Какой детектив, еще круче!
– Так что же?
– Да орфографический словарь!
***Отец уговаривал маленькую дочь перестать плакать и просить родителей купить ей куклу. Девочка не слушалась, тогда отец ей сказал:
– Будешь и дальше так себя плохо вести, я пойду и расскажу все милиционеру. Знаешь, что он с тобой сделает? Посадит за решетку.
На следующий день девочка встретила случайно на улице милиционера.
– Папа наябедничал вам, что я себя плохо вела? – поинтересовалась девочка.
Милиционер – сам отец – все понял и говорит:
– Да, вот если и дальше будешь плохо себя вести…
– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!
***Мужчина приходит в милицию и просит:
– Помогите, жена пропала.
– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.
Мужчина подумал и говорит:
– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!
***Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.
– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.
Хозяин машины, крутой «новый русский», спокойненько заявляет:
– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение с собой оружия!
– Ну что ж, открывайте багажник.
Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:
– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.
– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?
– Ну да, он сам так хотел.
– Так, может, он и в завещании это указал?
– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!
***Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:
– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.
– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.
– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!
***Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:
– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…
Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:
– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?
– Милиционером.
***Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое.
В конце концов посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:
– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!
***«Новый русский» купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:
– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.
– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.
– Ну, тогда я за 7.
– Растамаживай!
***Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее.
Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:
– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!
***Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Коля!
Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:
– Это Коля?
– Да.
– А это милиция!
***Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:
– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…
