Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Извините, вы случайно не сын Иванова?

– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:

– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Вовочка спрашивает учителя:

– Какая сегодня точная дата?

Учитель:

– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.

Вовочка (расстроенно):

– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.

Вовочка:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

Вор ругает своего маленького сына:

– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

Чарли Чаплин, выходя из гостиницы, дает швейцару на чай двадцать франков.

– В прошлый раз вы дали мне в два раза больше, чтобы я выпил за ваше здоровье. А почему сегодня меньше?

– Сегодня я чувствую себя гораздо лучше.

Учительница Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

Покоривший горную вершину альпинист звонит по сотовому жене:

– Дорогая, не беспокойся, у меня все в порядке. Спущусь с первой лавиной.

Гости говорят хозяйке:

– Ваш Вовочка – чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.

– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:

– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?

– А что, вы хотите научиться играть?

– Нет, я просто хочу выспаться.

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:

– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!

В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком.

Второй:

– А я – шофером.

Третий:

– А я хочу стать взрослым.

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равно на Новый год пиписькой наряжусь!

В полицейском участке звонит телефон.

– На помощь, на помощь!

Инспектор:

– Сейчас выезжаем. А что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!!!

– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?

– Как это кто?! Я – попугай!!!

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать…

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком уж строго.

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.

Мартышка:

– Да-да! И по самую голову!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате (открывает саквояж).

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла искупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает все это в авоську и убегает. И так повторяется несколько раз. Заинтригованная продавщица выбегает следом за ним и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк. Продавщица:

– А кто там?

– Не знаю, но жрет, как бешеный.

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

Квартирант – хозяйке:

– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

В деревенском магазине:

– У вас есть лопаты?

– Нет.

– А ведра?

– Тоже нет.

– А гвозди?

– Нет.

– А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?

– Потому что замков тоже нет.

В застойные времена:

– Мясо есть?

– Увы… нет.

– А рыба?

– А рыбы нет в магазине напротив.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.

– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужик в ужасе:

– Я?!

– Успокойтесь, я – учительница.

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.

Поросенок подходит к розетке и говорит:

– Эк тебя замуровали.

Отец говорит сыну:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.

Мама говорит сыну:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?

– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.

Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:

– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?

– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.

На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.

– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.

– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.

Отец спрашивает сына:

– Ну, как дела в школе?

– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:

– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?

Отец говорит дочери:

– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

Мальчик молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:

– Гена, скажи, кто я?

– Ты – Чебурашка. А в чем дело?

– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.

На спасательной станции:

– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!

Другой спасатель:

– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!

– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!

Отец пишет письмо сыну-студенту:

«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»

Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.