Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Что с вашей лошадью?

– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.

– Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?

– Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.

Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:

– Ну, слава Богу! Никто не придет.

Вдруг вбегает дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:

– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.

– А я замуж вышла и фамилию сменила.

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке – 820 На другой остановке – 8.15. На следующей остановке – 8.10.

– Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.

Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:

– У вас двое детей.

– Нет, это вы так считаете, у меня их трое.

– Нет, это вы так думаете.

Дети обмениваются мнениями о родителях:

– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.

Учительница говорит:

– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Вовочка.

– А можно я своими словами?

– Можно.

– Брум, брум, брум…

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

Священник спрашивает у Вовочки:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит.

На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, покажи нам Америку.

Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:

– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети хором:

– Вовочка!

К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:

– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!

– Что случилось?

– Там… наш учитель…

– Авария? Несчастный случай?!

– Да нет. Он неправильно припарковал машину.

Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:

– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!

Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:

– А у меня тогда какой?

Мужик приехал на дачу и пошел на пруд половить рыбки. Навстречу ему попался мужик из соседней деревеньки. Дачник спрашивает:

– Скажи, друг, если я поймаю рыбу в этом пруду, это не будет преступлением?

– Нет, это будет чудом.

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:

– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?

– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.

– Иванов, если я не ошибаюсь, в прошлом месяце вы отправлялись на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на день его рождения.

– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать свои даты.

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, нас в школе обманывают.

– Кто же?

– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что?

– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

Студент получил телеграмму от родителей:

«Как дела? Срочно сообщи результаты!»

Он отвечает:

«Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на «бис».

Мужик по дороге в кинотеатр дал слепому нищему рубль. Через полчаса он был страшно поражен, когда в зале рядом с ним уселся все тот же нищий. Однако «слепой» не растерялся:

– Простите, я правильно сел? Этот автобус идет во Внуково?

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

Теплоход проходит мимо большого острова, на котором бородатый мужчина, сильно размахивая руками, что-то кричит:

Пассажир – капитану:

– Кто это?

Капитан:

– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.

Кассир:

– Послушайте, вы у меня уже пятый раз покупаете билеты.

Мужик:

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Иванна.

Звонит телефон.

– Привет, как живешь?

– Хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал.

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:

– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!

– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?

– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае – фарш…

– А там?

– А там я беконом могу стать…

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.

– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.

Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.

– К вас длинная линия жизни, мы можем ехать.

– А при чем здесь моя линия жизни?

– Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.

Разговаривают двое:

– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

– Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

– Нет, я фотограф.

Житель высокогорного села встречает другого жителя высокогорного села.

– Как у вас дела?

– Да ничего. Только вот новая птица у нас появилась. Пять раз в нее стрельнешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

Маленькая девочка радостно сообщает матери:

– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

– Не смей так пугать родителей.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужик:

– От чего травка?

– От тараканов.

– А как ею пользоваться?

– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Мальчик спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

– Дедушка, я эту сказку слышала. Расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Проводник говорит пассажиру:

– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.

– Странно, и часто ваши машинисты так ошибаются?

Отец разговаривает с сыном:

– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!

– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму: