Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Стас Атасов

Анекдоты «На все руки от скуки»

Часть первая

В кругу семьи

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое стpанное имя?!

– Родители собачку хотели.

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там часто бываю.

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:

– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?

– Поручик, он дирижирует!

– А тогда почему эта дама так орет?

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…

…а потом пошел в школу.

Сын звонит маме, живущей в другом штате.

– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!

– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам

Разговаривают четыре рыбака. Первый:

– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.

Второй:

– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!

Расставляет вытянутые руки в стороны.

Третий:

– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…

Очерчивает в воздухе руками большой круг.

Четвертый спрашивает:

– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– Ну?!

– У нас с потолка течет.

– Ну?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

Иностранцев учат русскому языку:

– Это стол?

– Да, это стол.

– Это стул?

– Да, это стул.

– Это что?

– Да, это что.

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

– Вы пожарные?

– Мы.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу тогда потушите!

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

Все:

– Ого!

А она добавила в сторону:

– Такая ерунда получается!!!

Молодая мама – продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

– Маpгаpином вниз.

Ценный совет:

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:

– Здравствуйте. Преподаватель:

– Я с дураками не здороваюсь. Студент:

– А я здороваюсь.

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Из прогноза погоды:

«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».

Мальчик подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

Жена говорит мужу:

– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.

– Это которой? Миллионерше?

– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

Муж (задумчиво):

– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя? Он:

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили…

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский спрашивает:

– Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?

– Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?

– Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

– А я анекдот вспомнил!

– Рассказывай!

– Не, ты смеяться будешь!

– В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:

– Извините, y вас тапочек нет?

– Да, пожалyйста.

Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:

– А вам тапочки не нyжны?

Hа что тот отвечает:

– Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.

Звонок в дверь:

– И хто там?

– Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить.

– Хто?

– Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть.

– Хто, хто?

– Твою мать! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!