Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

– Дети уже начинают задавать вопросы.

– Где их отец?

– Нет. Куда ты девал награбленное?

На улице:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.

– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.

Мама утром будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

Вовочка ноет:

– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки…

– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы…

Судья:

– Ну как же вы могли украсть у спящего друга деньги?

– Он так сладко спал, что мне было жалко его будить.

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

Сидящий перед телевизором муж говорит:

– Ты что-то сказала, дорогая?

– Да, еще вчера.

У хамелеона спросили:

– У вас есть свое мнение?

– Есть. В данный момент оно зеленого цвета.

В радиомагазине.

– Я купил у вас радиоприемник. Он напоминает мне паровоз: на каждой станции гудит и свистит.

Мать говорит дочери, собирающейся выходить замуж:

– Доченька! Этот твой жених – сирота. К тому же хромой, кривой. Не выходи, прошу тебя, за него замуж!

– А мне не нужен красавец.

– Да я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняга, наказан.

В кондитерской раздается телефонный звонок:

– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

– Сколько должно быть на нем свечек?

– Двадцать девять, как обычно.

Мать спрашивает дочь:

– Ты действительно ждешь ребенка?

– Да, так сказал врач.

– И от кого?

– Врач этого не знает.

Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:

– Вот чихнула, так чихнула!

Летят два комара, один отстает, другой его спрашивает:

– Ты чего отстал?

– Да муха в глаз попала.

В суде:

– Подсудимый, за что вы убили человека?

– Представляете, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу – мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: «Продаешь?» А он мне: «Да». Я ему: «Почем?» «Сто рублей». Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке, а она растет…

Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

Дед говорит внучке-студентке:

– В наше время девушки еще умели краснеть.

– Представляю, что ты им говорил…

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой сын.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?

Вовочка:

– Субботний вечер.

Шотландец входит в булочную. Продавщица спрашивает его:

– Вы знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал?

– В таком случае дайте мне вчерашний.

– Алло! С кем я разговариваю?

– Это обувной магазин.

– Извините, я перепутал номер.

– Ничего страшного, приходите, поменяем.

Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:

– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.

Разговаривают двое зэков:

– Ты за что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.

Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

В магазине одежды:

– У вас есть однотонное пальто?

– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Разговор в хозяйственном магазине:

– У вас синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

Недовольный покупатель говорит продавцу:

– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.

– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.

– Вы летали самолетом?

– О да!

– И не боялись?

– Только первый раз.

– А после?

– А после не летал.

– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.

– Конечно.

– Тогда одолжи мне сто рублей.

Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:

– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.

Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:

– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.

Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:

– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

По улице мимо кинотеатра идут два снеговика. Один вслух читает афишу:

– «Белое солнце пустыни».

– Фу, опять эти ужастики показывают.

Звонок по телефону:

– Куда я попал?

– А куда вы целились?

Разговаривают два друга, один из которых бухгалтер:

– Ох и трудно сейчас жить честным людям!

– А тебе-то что!

– Лева, ты помнишь Жору, что жил напротив тюрьмы?

– Конечно.

– Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

Судья строго спрашивает свидетеля, похожего на бомжа:

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, господин судья, это я просто так выгляжу.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. А сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж откусил разок, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Дорогая, что это ты такое натолкала в середину?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре…

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а…

– Значит, не четыре, а три.

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя поместить меня в его любимую камеру?

В тюрьме.

– За что вас судили?

– Представьте, выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?

– Грыбы отсюда…

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

– Будьте любезны, помогите мне. Мой телефонный провод слишком длинный, и я все время за него цепляюсь. Пожалуйста, потяните его немного с вашего конца.

В лагере один зэк подходит к другому, хлопает по плечу:

– Здорово, Вован! Сколько лет, сколько зим!

Потом присмотревшись повнимательнее, говорит смущенно:

– Ой, извините, я ошибся номером.

В зоомагазине:

– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

– Зачем?

– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Встречаются два ежика, у одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

В темном переулке:

– Вы не видели тут поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».