Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Ну и что?

– Вчера один догадался!

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…

– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».

Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе, как всегда?

– Да, стакан и тряпку.

– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мyжчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.

Двое разговаривают.

– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.

– Hу и что же ты?

– Взял красного.

Учительница на уроке:

– Дети, придумайте слово на букву «Б»!

Вовочка тянет руку, а учительница думает:

«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».

А сама потом говорит:

– Коля, ну…

Коля:

– Блинчик!

– Молодец! А теперь ну букву «П»

Опять Вовочка руку тянет. Учительница:

– Катя, а ну-ка…

Катя:

– Пончик!

– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».

И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:

«Что же он скажет?»

– А ну-ка, Вовочка, давай!

Вовочка:

– Карлик!

Учительница:

– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?

Вовочка:

– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!

Вопрос армянскому радио:

– Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?

– Проверьте чувства разлукой!!!

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Иваныч.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Радио сообщает:

– В Москве – 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:

– Ну и бардак в стране.

Объявление:

«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Учитель спрашивает ученика:

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

Беседуют два приятеля:

– Почему ты продал свой тромбон?

– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Встречаются двое. Один, мечтательно:

– Я вчера такую красотку в постель уложил.

– А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:

– А где твоя мама?

– Шьел (пускает слезу).

– А папа?

– Шьееел…

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьел…

– Ну и кто же ты после этого?

– Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков.

Главный командует:

– Отряд! Стой! Раз-два!

Встали. Главный, подумав:

– Отряд! Пастись!

Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:

– Ну чем не мустанги?!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос:

– Почему? Ответ:

– Не судьба.

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я! Боевой муравей! Бычье!!!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками.

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она кем фараону приходится?

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.

– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

– Как можно отличить осторожность от трусости?

– Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.

– Салют, придурок!

– Сам ты салют!

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон не изобрел лампочку, мы бы сейчас смотрели телевизор в темноте?

– Позвольте…

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволить!

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

– А потом?

– А потом привыкнете.

– Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

– Что вы! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

В маленьком бродячем цирке самое тяжелое время – конец месяца. Парень, работающий на скаковой площадке, объявляет директору:

– Хозяин, мясник пришел, принес счет за мясо для хищников.

Директор:

– Пусть войдет (и открывает дверь клетки со львами).

Пацан подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:

– Папа, а что такое чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.

– Ну что! Было тебе больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.

Маленький мальчик говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет.

Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!

Мальчик, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

– И на ком же?

– На Машеньке Ивановой.

– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

Он рассказывает. Мать утешает:

– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.

В суде:

– Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?

– Конечно, но там для нее ничего не нашлось.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Вовочка – соседу по парте:

– Вчера отец меня дважды выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:

– У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?

– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!

В дверь квартиры стучится нищий:

– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?

– А хлеб вас не устроит?

– Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.

– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?

– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»

Два карманника разговаривают в тюрьме:

– Видал, какие часы у нашего надзирателя?

– Еще нет. Покажи.

Вовочка спрашивает у папы:

– А откуда берутся слонята?

– Понимаешь, Вовочка…

– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.

Разговаривают два друга, один из которых безнадежно влюблен в сестру другого:

– Так ты говоришь, Маша ждала моего прихода?

– Конечно, она ушла из дома буквально за пять минут до тебя.

– Извините, вы случайно не сын Иванова?