Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем?

На пляже мужчина обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:

– Чем я могу вам помочь?

– Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.

– Hет пpоблем.

Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:

– Боже, какая она горячая!

Кузнец:

– Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

– Чем занимаешься?

– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.

– А сейчас?

– Сейчас нет, сдохла моя птица.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

– Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:

– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем?

Фотограф, раздраженно:

– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

– Ой, а можно я ее придушу?!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:

– Ребята, а веничек не дадите?

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:

– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!

«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.

– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

По окончании раунда он спрашивает у тренера:

– Ну и как у меня получается?

Тренер:

– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

Встречаются как-то два приятеля:

– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?

– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.

– Ну и что?

– Ну и прокатился три раза.

Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:

15 % – полет очень понравился,

5 % – полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,

80 % – какой полет?!

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».

Один приятель говорит другому:

– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

– Ну, держи.

На следующий день.

– Я тебе десятку должен?

– Да.

– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

– Ну, хорошо.

На следующий день.

– Я тебе 50 рублей должен?

– Да.

– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

– Ну ладно.

На следующий день.

– Я тебе 200 должен?

– Ну, конечно.

– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

– Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

– Я тебе 500 должен?

– Нет!

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:

– Что это с тобой случилось?

– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»