Дуглас Коупленд - Рабы «Microsoft»
Сьюзен и Карла захихикали. Я спросил, в чем дело, и они виновато переглянулись.
— Барби, — призналась Карла.
Сьюзен объяснила:
— Все девчонки, кого я знаю, вытворяли со своими Барби ужасные сексуальные извращения! В конце концов у куклы отрывалась голова или руки-ноги, ее надо было прятать, но мама всегда находила эту расчлененку и удивлялась: «Боже мой! Что случилось с Барби?!» А я сгорала от стыда, вспоминая дебош, который привел куклу в такое печальное состояние.
Они опять хихикнули.
— Помню, как моя Барби познакомилась с солдатиками моего братца, — похвасталась Карла. — Вот это был загул! Она за час развалилась на куски.
— Да, да, и моя! — подхватила Сьюзен. — А волосы у твоей тоже отклеились?
— Ага.
Я почувствовал себя слегка лишним и тактично удалился. В фарватере продолжали хихикать. Как две девчонки могли в детстве заниматься одним и тем же?
Когда я прихожу из качалки, мышцы уже не так болят. Правда, сегодня я пережил страшное унижение. Мой идеальный вес — сто семьдесят два фунта, а я вешу сто пятьдесят три. Консультант в спортзале откалибровала мое соотношение жира, воды, мышц и костей и ахнула. Я спросил ее, что не так, а она ответила (после тактичной паузы, как будто сейчас сообщит: «У вас рак»):
— Теоретически вас можно назвать «тощим толстяком».
Так унизительно! Мало того, что я худой, так еще и все мое мясо — на самом деле не мясо, а жир. И его надо сжечь, прежде чем наращивать мышцы. Меня даже нельзя назвать углеродной формой жизни, не говоря уже о кремниевой. Наверное, мой организм основан на каком-нибудь бесполезном элементе вроде бора.
Ни за что не расскажу Карле.
ЧЕТВЕРГ
До ребят дошли слухи, что я тощий толстяк (мадам из качалки все выложила Тодду), и я четырнадцать часов подряд слушал бестактные шутки в свой адрес. Тодд отвел меня в сторонку, вручил канистру аминокислот и произнес вдохновляющую речь.
Сегодня отец начал работать в Delta. По пути домой он заехал к нам. Сьюзен, Баг и Майкл сразу же начали выпрашивать у него доступ в служебную систему или хоть какую-нибудь зацепку для хакера. Майкл хочет приписать себе десять миллионов баллов постоянного пассажира.
— Хочу полететь на Южный полюс первым классом! На самолете Saudi Airlines, чтобы сиденье откидывалось до горизонтального положения и давали маску для сна, как у Рубена Кинкейда,[115] набитую пухом с грудок странствующих голубей.
В доме через дорогу дети устроили маленькую распродажу: один затрепанный до дыр номер Cosmopolitan, две очень грязные Большие Птицы,[116] «Шок будущего»[117] в мягкой обложке и устройство для снятия ковбойских сапог. Выглядело все это довольно печально и напоминало недавнюю шутку Сьюзен.
Карла вздохнула:
— Сьюзен права. Русские нас никогда не догонят.
Итан, который пришел в гости, возразил:
— Au contraìre,[118] подружка! Они обскачут нас на следующем круге.
Сегодня утром, когда я пришел на работу, Дасти рвало в раковину. Говорит, перенапряглась в качалке.
Эйб:
>У меня заглючила магнитная карточка и я не мог попасть на работу. Мне все гнадоело.
ПЯТНИЦА
Сегодня Тодд ворвался в офис с криком:
— Теперь я маоист!
Мы уже настолько очумели от политики, что не нашли сил даже на зевок.
— Вы же знаете, что коммунизм существует в трех формах?
— Нет, Тодд. Сейчас ты нас просветишь.
— А, хорошо! Первая — марксизм-ленинизм. Вторая — сталинизм. Вообще-то сталинизм — это приложение, а не операционка. В смысле, если хочешь уничтожить сорок миллионов человек, инсталлируешь на винт сталинизм. Это как политический вирус эбола.
Сьюзен сравнила сталинские репрессии с сокращениями в IBM.
— И, наконец, третья — маоизм. Маоизм — это полное уничтожение культуры. Все, что хотя бы пахнет культурой, — плохо. Все, от зонтиков в коктейлях до Моцарта. Нужно от всего избавляться.
Я возмутился:
— Тодд, какой ужас! Культура — наше все. Мы без культуры — никто. Ты что, отменил бы все повторы «Шоу Боба Ньюхарта»?!
— Этот сериал романтизирует декадентскую, самовлюбленную, буржуазно-либеральную психотерапевтическую культуру. Он имеет право на жизнь лишь потому, что отвергает церковь.
— По-моему, получится вселенная без смеха, — заметила Карла.
— Жизнь — не просто хиханьки-хаханьки, Кар, — заявил Тодд, перемешивая в офисном блендере банку консервированных ананасов и протеиновый порошок. — Все очевидно: культура должна умереть.
— Почему? — спросил я.
— Точно не знаю. Должна, и все. Я еще до конца не понял. О, Дасти идет! Мы собрались на семинар по позам. В качалку привезли новый подиум. Чао, товарищи!
Хлюп. Бульк. Уф. Хлоп.
— Мне потом покажете!
— Мало им работы?! — простонал Майкл. Редкая демонстрация чувств!
Итак, у нашей Банды двух[119] (уже не Бориса и Наташи) новое политическое увлечение.
Эйб:
>Был в Майкрософте. Битый час вводил в новую базу старые винилы. Коллекцию кассет CHS доверю только программе Filemaker Prod производства Claris.
Вопрос: угадай продукт по ингредиентам.
Сахар
Желатин
Желирующий компонент
Мятное масло
Ароматизаторы, идентичные натуральным
Не сдавайся! Ответ будет позже.
Дасти рассказала много интересного про человеческий организм. Например, есть такой аэробный препарат, который усиливает метаболизм кислорода. Говорят, его принимала одна французская команда велосипедистов (и в полном составе умерла от инфаркта). Еще мы узнали, что женщины, которые принимают слишком много стероидов, становятся волосатыми. И вообще, от стероидов развивается акромегалия, то есть меняется форма черепа.
Чуть не забыл: все утро Дасти обильно рвало (она вытошнила целое озеро Супериор). Странное дело. Наверное, опять экспериментирует с диетами.
Итан говорит, что есть люди типа А, которые страдают своим собственным набором заболеваний, причем эти заболевания передаются через кнопку закрытия дверей в лифтах, в которую тычут только нетерпеливые, то есть тип А. Теперь Итан жмет на кнопки лифта локтем. Куда мы катимся…
В духе Итановского невроза мы составили список кнопок, которые хотели бы добавить на клавиатуру:
ПОЖАЛУЙСТА
СПАСИБО
ОТВАЛИ
УМРИ
УПС, ОШИБОЧКА ВЫШЛА!
УДИВИ МЕНЯ
Потом мы начали спорить, чьи минифиги лучше, Fisher Price или Lego. Вот что у нас получилось:
Fisher Price LEGO
+ фигурки без конечностей, которые могут испугать ребенка
+ взаимозаменяемые прически «унисекс»
- лица напоминают любимых, но не смешных персонажей комикса «Семейный цирк»
+ страшные и травмоопасные руки-когти
+ стандартная одежда в стиле Gap
+ фигурки можно встраивать в здания
- неверное соотношение роста и массы тела, которое сигнализирует о нарушении питания. Подает нефункциональный пример детям нового тысячелетия
- некрасивая одежда
Отец ненавидит своего босса («Прыщ тридцатидвухлетний!»).
— Он абсолютно лишен чувства юмора. Зато верит, что менеджмент решает все. Он устраивает мне лекции, как Энтони Роббинс, для повышения мотивации. Чтобы я освоил пару элементарных кодов ввода. Унизительно! Да я моложе его во всем, кроме тела!
Отец не поднялся выше трети пищевой цепочки, и это для него еще унизительнее.
Мама сказала:
— Я знаю, папа очень хотел найти работу, но, может, это не для него? Вы бы не могли учить его побыстрее?
Пришлось объяснять, что процесс обучения не масштабируется. Правда, нам всем хотелось бы сделать из моего отца модного и современного программера. Посмотрим, что из этого выйдет.
ПЯТНИЦА
(неделю спустя)
Папа ушел с работы. В два часа дня заявился к нам, чтобы об этом сообщить. Майкл тут же передал ему стопку мануалов по C++ и усадил в угол на свободный стул.
— Пора учиться по-настоящему, мистер Андервуд.
Мама ЗАКОЛБАСИЛАСЬ, хоть и знала, что Delta — дохлый номер. Она решила, что отец попал в демографическую ловушку: слишком молодой, чтобы идти на пенсию, слишком старый, чтобы выучиться новым шуткам. Теперь, уверившись, что отец долго будет слоняться без дела, мама ввела два новых правила.
1) Я не готовлю тебе обед
2) Ты не ходишь со мной в магазин
В других новостях: Банда двух впала в уклонизм.
— Мы больше не маоисты! Теперь наша идеология базируется на теории товара.
Поскольку мы уже обалдели от их метаний и от политического экстремизма в целом, никто даже глаз не поднял.
