Дуглас Коупленд - Рабы «Microsoft»
Карла:
Биолог команды. Умеет прятать чувства за научными теориями. Высокий уровень интеллекта обеспечивает ей превосходство над всеми самцами и спороносителями.
Я:
Обычный землянин. Подвержен всем человеческим слабостям; часто садится в лужу (спасибо, Сьюзен!).
Баг:
Покрытое перьями существо, которое из жалости подобрали в гибнущей туманности Тром; скорее всего именно он будет много лет спустя выступать на ток-шоу и говорить гадости про коллег и съемочную группу. Он пойдет на это потому, что гонораров за повторные показы не хватает на очередную пластическую операцию.
Сьюзен:
Жрица Правой Теменной Доли. Эротический персонаж, введенный по настоянию телеканала. Если слишком возбудится, пожирает мужчин. Во сне строит замки. Безупречная пластиковая кожа; в бедрах синхротронные пушки.
Дасти:
Бионическое существо с разрушенной планеты под названием Долина. Сторонник дисциплины. Питается рентгеновским излучением. В руках прячутся змеи, которые готовы за нее драться.
Итан:
Носитель Темной Силы. Умеет трансмутировать фекалии в уран. Владеет гиперпространственным кораблем, который может исчезать и появляться в любой части пространственно-денежно-временного континуума.
Эйб:
Мудрый отшельник, который уже тысячи лет дрейфует по космосу на астероиде. Разработал необычные кодовые языки для повседневных действий; одинок, но не разочарован в жизни. Его сердце криогенически заморожено, и он ищет по всей вселенной Оттаиватель.
Сегодня в первый раз ходил в тренажерный зал. Мое тело кажется мне гэдээровским трабантом, заправленным маслом из льняного семени вместо бензина. Причем этот трабант недавно врезался в кучу горящих телевизоров. Какая боль!..
Сьюзен запала на Эммета, астматичного художника, который расписывал машины в Детройте, пока Майкл не пригласил его заниматься графикой и раскадровкой для «Ооп!». («У нас очень дисциплинированная программерская команда, — сказал Итан, — а в Детройте знают, что такое кнут!»)
По-моему, Сьюзен сейчас на таком этапе сексуальной радикализации, что быть объектом ее внимания очень страшно. Удачи, Эммет.
Чуть не забыл: фамилия Эммета — Кауч («Couch» — диван, кушетка). Умора, правда? И еще он питает личную неприязнь к аниме. Говорит, что SEGA и Nintendo виноваты в массовой «хеллоукиттификации»[108] американских мультфильмов и полной дискредитации наследия Hanna Barbera. Ну, как можно вообще относиться к этому серьезно?
У Эммета четыре тысячи сборников японской манги. Сплошная порнуха и насилие! Все персонажи выглядят ужасно одухотворенно, как будто ведут беседы с Богом и Великим Волшебником, а если перевести, оказывается, это была отрыжка. Сьюзен почерпнула там массу идей для нарядов.
* * *Чем больше наши шутки про Ленина раздражают Тодда, тем больше мы расходимся. Даже мама подключилась и испекла печенье с профилем Ленина, а потом завезла нам по пути на работу. Мы сказали Тодду закрыть глаза, подсунули ему печенье и попросили описать, что он чувствует.
— Это что-то шершавое… сухое… плотное… похожее на…
Открывает глаза.
Итан:
— На забальзамированного тирана-сифилитика?
— Ах вы долбодятлы! Ой, извините, миссис Андервуд!
Сегодня я узнал от Тодда новое выражение — «белковое окно».
Оказывается, после того, как покачаешь мышцы, в течение двух часов организм хорошо усваивает аминокислоты. Это и есть белковое окно.
Мы с Тоддом болтали, и вдруг он говорит:
— Слушай, я бы еще потрепался, но у меня белковое окно закрывается!
Убежал на кухню и слопал целую курицу.
Эти девяностые…
Я забыл поесть во время своего окна. Может, поэтому у меня так болят мышцы.
Получил «эйб-мейл»:
>В будующем после названий всех планет будут стоять римские цифры, а сами названия будут похожи на марки корвового покрытия фирмы Dupont 1966 года: Норлон IV, Эртрея IV, Джил II…
Баг записался в команду автогонщиков лего. Вот он, надир нердовости. Эти ребята собираются в Беркли и устраивают гонки на лего грузовиками HotWheels. Ставки — деньги от «Монополии». Призы — лего.
* * *Сегодня Тодд назвал меня декадентом — и это после того, как мы говорили про белковые окна! Я ушам своим не поверил. Он сказал, что я декадент, потому что увидел, что я грызу сухой завтрак Lucky Charms. Мол, «сахарозная истерия» симптоматична для упадочной цивилизации…
Я возмутился:
— Слушай, Тодд! Lucky Charms изобрели еще при Джонсоне. В то время общество было совершенно антиупадочным! Пулеметы и сливочное масло[109] — понял?.. Вот не думал, что придется кому-то на полном серьезе это объяснять. Ты бредишь!
Зато меня осенило. Мы с Карлой написали на доске большой список «декадентских сухих завтраков».
Cap'n Crunch
Почему этот сухой завтрак декадентский?
a) Эксплуататоры-колониалисты грабят наивное племя кранчберри;
b) Долгие океанские плавания подразумевают пьянство, пытки и распутство.
Sugar Frosted Flakes
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Тигр Тони — сладкоголосый представитель военно-промышленного комплекса, который эксплуатирует потребность низших классов с неполным образованием в рейганоподобной фигуре отца. Поучительная история о том, как опасно не внушать детям нужные взгляды с ясельного возраста.
TRIX
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Благовоспитанный кролик по кличке Трикс, которого держат в состоянии голода/подчинения доминантные дети паразитической буржуазии. Фразу из рекламы «Глупый кролик, „Трикс“ для детей!» можно истолковать как призыв к классовой вражде.
Lucky Charms
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Лепрекон мужского пола, у которого нет взрослых друзей, заманивает в лес детей для гастрономического (идеологического) совращения. Белое свечение на упаковке (ложный намек на «вкус») по сути не что иное как отупляющая мозг сахароза.
Rice Krispies
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Эльфы Снэп, Крэкл и Поп — слабо завуалированные символы Трехсторонней комиссии.[110]
Cocoa Puffs
Почему этот сухой завтрак декадентский?
Безумный клекот Сонни, птички-символа Cocoa Puffs, ассоциируется с сумасшествием как неотъемлемой чертой рабства пролетариата.
Count Chocula — Frankenberry
Почему этот сухой завтрак НЕ декадентский?
В нашу эпоху всеобщего разнообразия гомосексуальные отношения являются прекрасной ролевой моделью. Образ остроумного вампира отражает вечную борьбу угнетенных за свержение правящих классов.
На ту же тему от Эйба:
>Я выбрал идеальную систему снажбения организма калориями! Stouffer’s, рыбное филе с макаронами и сыром. Готовиться в микроволновке за 6 мин., 430 ккал. Съел две порции, и на 5 часов о еде можно забыть. Запить стаканом порошкового напитка.
А тебе нравится Аэробус А300?
ВТОРНИК
Отца пригласили работать в Delta!
— Моему боссу тридцать два, и он, честно говоря, козел. Но теперь я живу в реальном мире.
Приступать можно со следующей недели. Мы пригласили его куда-нибудь на ужин, но они с мамой взяли такси и поехали в итальянский ресторан. Решили сами оттянуться. Ох уж эти родители!
У нас в офисе возникло соревнование: кто найдет лучшее решение все более неприятной (для русских) проблемы, а именно трупа Ленина, который не хочет разлагаться.
Наши предложения
Сьюзен: Нарядить Ленина в смокинг и использовать для заполнения пустых мест на церемонии «Оскара». У них там целый штат презентабельных людей в вечерних платьях и смокингах. Как только начинают вручать награды звукорежиссерам, все убегают в вестибюль, и на их места запускают «заполнителей», чтобы видеокамеры показали полный зал. Представьте: Дэниел Дей-Льюис побежит в туалет, а рядом с Сигурни Уивер — Ленин!
Дасти: Чета Рейганов с удовольствием держали бы Ленина в своей бильярдной в Санта-Барбаре. Можно надеть на него поддельный рыцарский доспех (у них наверняка такой найдется), а потом, когда в гости придет Генри Киссинджер, Нэнси спросит: «O-о, Генри, как ты думаешь, что здесь у нас?» — и откинет маленькое забрало. Скри-и-ип — а там Ленин! И все захихикают.
Баг: Ленстер мертв, но почему бы не использовать его в рекламе? Например, Benetton нацепит на него свитер, и журнальный разворот готов. Revlon? За все эти годы Ленчик, наверное, дико постарел. Может, у Clinique найдется какая-нибудь омолаживающая кашица, которую нашлепнут ему на физию. Новый имидж! Между прочим, смена имиджа — официальный вид искусства девяностых.
