Терапия, сфокусированная на сострадании, при ПТСР. Руководство по избавлению от фпешбэков, стыда, вины и страха - Дебора А. Ли
История Джонни
А что же произошло с Джонни, который испугался так же, как и его друг? Рыдая, он побежал к своей маме, но она говорила по телефону и, казалось, не замечала, что ее сын сильно расстроен.
"Мам, мам, я хочу домой, мне очень страшно".
"Тише, ты что, не видишь, что я разговариваю по телефону?" — говорит мама.
"Пожалуйста, мам, пожалуйста".
"Успокойся и перестань быть таким плаксой", — говорит мама грубым, раздраженным голосом.
Мама поворачивается к нему спиной и продолжает разговор по телефону. Джонни, рыдая, пытается обнять маму, но она грубо его отталкивает. Что, по-вашему, происходит в миндалевидном теле Джонни: чувствует ли он себя успокоенным или еще больше расстроенным, разозленным, обеспокоенным, нелюбимым и не в безопасности? Джонни будет испытывать всевозможные эмоции, связанные с угрозой, такие как страх, гнев и грусть, в ответ на свой изначальный страх; поэтому вместо того, чтобы успокоить свою систему угроз, его попытки получить заботу и утешение заставляют его чувствовать еще больший дистресс, страх, злость и стыд, а также отвержение своей мамой. Можно даже представить, как в последующие годы фраза "Не будь таким плаксой" станет частью репертуара в его самокритике.
История Билли
И наконец, что же случилось с Билли? Итак, он был напуган так же, как и его маленькие друзья, и он побежал, рыдая, к своей маме, которая сама дрожала от страха. "Быстрее, Билли, беги, беги, Билли, пока тебя не ударила молния", — говорила она взволнованным, пронзительным голосом. И малыш Билли побежал еще быстрее, спасая свою жизнь, в руки мамы. Она подхватила его на руки и стала говорить с возрастающим волнением: "Боже мой, мы должны вернуться домой, тише, тише, успокойся, перестань плакать. Быстрее, давай доберемся до машины, нас могут сбить, тише, все будет в порядке, мой бедный малыш". Она качала Билли туда-сюда как-то суетливо, пытаясь успокоить своего плачущего сына. Это сработало? Думаете, миндалевидное тело Билли получило сигнал, что он в безопасности? Скорее всего, нет, так как Билли, принимая от своей взволнованной мамы сигналы, которые становилась еще более тревожными и навязчивыми, понял, что его мама тоже думала, что они в опасности.
Из трех примеров заботы о расстроенном ребенке у Джесси, скорее всего, больше всего шансов развить навыки самоуспокоения и успешно использовать их во взрослом возрасте для регуляции угроз в своем мире. То, как мы (будучи детьми) испытываем эмоции других людей по отношению к нам, становится основой нашего отношения к самим себе. Мы будем считать себя любимыми, если сможем вызвать детские воспоминания о любящем отношении. То же самое относится и к негативному восприятию. Мы будем считать себя нелюбимыми, если в наших детских воспоминаниях к нам относились недружелюбно и без любви.
Что происходит, если вы не чувствовали заботу о себе
Возможно, вы уже задаетесь вопросом о том, что произойдет, если у нас нет детских воспоминаний о любви и заботе, а есть эмоциональные воспоминания о том, как другие причиняли нам вред, а затем мы переживали и злились на тех, кто должен был любить и защищать нас в детстве. Итак, нам трудно отыскать эмоциональные воспоминания, благодаря которым мы чувствуем себя любимыми и успокоенными. Следовательно, нам будет труднее успокаивать свой разум, сфокусированный на угрозе, потому что не по своей вине мы так и не научились утешать себя во время дистресса. Это, конечно, не означает, что мы не сможем этому научиться, ведь это и есть целью данной книги. Главная идея заключается в понимании, что не наша вина в том, что нам трудно регулировать наш разум, сфокусированный на угрозе.
Может оказаться, что мы отвергаем людей, которые пытаются быть добрыми и заботливыми по отношению к нам. Это происходит потому, что, пережив тяжелый или негативный опыт в детстве от рук людей (которые сначала были добрыми, а затем обижали нас), наш мозг будет регистрировать доброту как угрозу. В принципе это ничем не отличается от людей, которые пережили болезненный развод и которые очень осторожны в новых отношениях, даже с теми, кто действительно о них заботится. Жизненные случаи влияют на наше восприятие доброты и заботы, и иногда оказывается, что мы действительно относимся к ним настороженно. Поэтому хороший старт в жизни благодаря здоровым и любящим отношениям привязанности создает веру в то, что нас любят и что другие люди хотят быть вместе с нами, действуя из лучших побуждений.
Что происходит, если родители или опекуны не создают для вас ощущения безопасности
Чувство оторванности и изолированности
Если наши родители или опекуны относились к нам так, что у нас не было опыта, как быть любимыми и защищенными, и поэтому мы не знаем, как любить и защищать себя (потому что нас этому не учили), то мы будем сталкиваться с трудностями, связанными с самоуспокоением. Это может привести к чувству одиночества и оторванности от других, потому что нам кажется, что наши чувства и жизненный опыт отличаются от того, что чувствуют и испытывают все остальные. Некоторые из нас ощущают, что коренным образом отличаются от других людей, не имея с ними чувства связи. Есть среди нас даже те, у кого присутствует хроническое желание убежать и спрятаться, чтобы не дать другим увидеть, какие мы есть на самом деле, какие мы настоящие. Возможно, вы узнали себя в некоторых из этих примеров, и, безусловно, вы не одиноки.
История Джона
Джон, который подвергся сексуальному насилию в возрасте двадцати лет, чувствовал себя отстраненным и изолированным. Он описывал себя как абсолютного аутсайдера и во время терапевтических сеансов говорил о себе следующее: "Для меня нет места в этом мире, мое место не здесь", "Я не знаю, что я должен чувствовать, ведь я ничего не чувствую", "Я чувствую онемение и одиночество".
Чувствовать себя недостойным и нелюбимым
Если в первые годы жизни нас обижали и не защищали, то вполне объяснимо, что мы вырастаем во взрослых, которые убеждены, что они не достойны любви и защиты. Это также приводит к тому, что у нас появляется очень самокритичный внутренний голос. Внутренний голос — это разговор, который мы ведем сами с собой. Внутренние голоса могут давать положительные или отрицательные оценки
