Я не ленивый, глупый или сумасшедший. Спасательный круг самопомощи для взрослых с СДВГ - Кейт Келли
Мы, люди с СДВ, не дураки и не хулиганы. Просто нам нужно учиться и демонстрировать полученные знания иначе, чем другим. Позже мы рассмотрим эти различия более подробно.
Центр управления нарушениями социальных навыков
СДВ оказывает большое влияние на все сферы жизни, в том числе и на социальную адаптацию. Симптомы расстройства могут по-разному влиять на межличностные отношения.
Некоторые люди, кажется, рождаются с даром коммуникации и навыками интуиции, которые они используют для «чтения» других людей. Возможно, у них в мозге есть высокоразвитые центры управления социальными навыками! Не прилагая особых усилий, они прекрасно взаимодействуют с другими людьми. Однако многим из нас, страдающим СДВ, приходится прилагать немало усилий, чтобы научиться социальным навыкам и использовать их.
Мы учимся хорошим манерам и разным социальным правилам в детстве, но для успешных отношений требуется нечто большее, чем просто заученные правила. Эти правила довольно гибкие и способны меняться от ситуации к ситуации. Развитие социальных навыков – скорее искусство, чем наука, потому что мы должны научиться читать постоянно меняющиеся реакции окружающих. Если у человека с СДВ дефицит избирательного внимания, то его восприятие может быть искажено неточной или неполной информацией.
Если мы не знаем, какие правила действуют в той или иной ситуации, мы наблюдаем за другими людьми в поисках подсказок и оцениваем их реакцию на наше поведение. Неспособность эффективно обрабатывать информацию может привести к тому, что мы оказываемся не в состоянии достаточно быстро усвоить новые правила. В сочетании с импульсивностью этот недостаток часто приводит к многочисленным ошибкам в социуме.
Дружба может быть трудной для человека с СДВ, чья неугомонность мешает этому процессу. Создание прочных дружеских отношений требует медленного, тщательного планирования и воспитания. Многие из нас просто не могут долго ждать, пока этот процесс пойдет своим чередом. Поэтому мы пытаемся ускорить его и набрасываемся на других, как гангстеры, проталкивая себя в их жизнь.
«Я знаю, ты сказала, что перезвонишь потом, но я решил просто заглянуть к тебе и посмотреть, что ты делаешь. Да, я знаю, что сейчас два часа ночи. Да, я знаю, что уже три раза звонил сегодня».
Взрослый с СДВ может накоротке общаться со многими людьми, но не способен сосредоточиться на отношениях достаточно долго, чтобы установить тесную связь. Близкие отношения, требующие пристального внимания к другому человеку, могут ускользнуть от него. Он так много работает над тем, чтобы следовать правилам и не выглядеть глупо, что у него может не хватить энергии для сосредоточенности на ком-то другом.
Если вы – взрослый человек с СДВ, который вырос, чувствуя себя отвергнутым социумом, не отчаивайтесь! Никогда не поздно создать свой круг общения. Возможно, вы возлагаете на себя нереалистичные надежды, считая, что вы всегда должны быть окружены друзьями. Признание того, что такой образ жизни может быть ненужным и нежелательным, окажется полезным для вашей души. Гораздо лучше, если вы потратите свою энергию на развитие одного-двух позитивных взаимодействий.
Некоторые эксцентричные черты, из-за которых сверстники в детстве называли человека с СДВ странным, во взрослой жизни часто вызывают восхищение. Странный становится уникальным, особенным, интересным. Особый творческий дар, чувство юмора или энтузиазм могут стать социальным магнитом, притягивающим к нему других людей.
Мы надеемся, что к этому моменту вы уже лучше понимаете, что такое синдром дефицита внимания и какое влияние он оказал на вашу жизнь. Мы надеемся, что вы начали прощать себя за неудачи и недостатки, в которых, возможно, винили отсутствие характера. Мы надеемся, что теперь вы знаете: ваш СДВ – не ваша вина.
В следующей главе мы рассмотрим некоторые дополнительные проявления СДВ. В центре нашего внимания будут непродуктивные способы, которыми многие из нас научились справляться со своим расстройством. Взросление по-разному влияет на то, как каждый из нас взаимодействует со своим индивидуальным миром и людьми в нем.
Осознав свое расстройство, вы уже начали процесс разрушения своих самоотравляющих представлений. Для продолжения этого важного процесса необходимо рассмотреть как адаптивные, так и дезадаптивные стратегии, которые вы использовали, чтобы справиться с тем, что вы не такой, как все. Зная это, вы сможете принимать решения о своем поведении и менять то, что мешает вашему выздоровлению.
Глава 3. Борьба с трудностями не так уж прекрасна
«Я не буду думать об этом сегодня… Я подумаю об этом завтра».
Скарлетт О'Хара несколько раз произнесла эту классическую фразу в фильме «Унесенные ветром». Она овладела искусством справляться с проблемами, избегая их, – просто выбрасывала из головы. Скарлетт – вымышленный персонаж, но она делала то, что делают все люди: разрабатывала стратегии преодоления, защитные механизмы, чтобы защитить себя от боли.
Защитные механизмы – методы выживания, которым мы учимся благодаря своему жизненному опыту. Скарлетт научилась защищаться от чувства вины за свое не слишком достойное поведение с помощью формулы «Выброшу это из головы». Защитные механизмы становятся доспехами, которые защищают всех нас от боли и разочарований.
Из-за своих различий мы, СДВ-шники, чаще, чем другие, сталкиваемся с разочарованиями и отказами, чаще ощущаем свою неадекватность. К тому времени, когда мы достигаем зрелого возраста, многие из нас возводят тщательно продуманные системы защиты, чтобы скрыть свои отличия или отвлечь от них внимание окружающих. Мы не хотим быть не такими, как все, и будем прыгать выше головы, чтобы вписаться в общество и добиться признания. Поэтому мы мастерим доспехи, чтобы защититься от эмоционального вреда.
Защитные механизмы бывают психологически полезными. Они могут быть адаптивными, позитивными копинг-механизмами[6]. Они также могут быть психологически вредными, дезадаптивными стратегиями. Скарлетт иногда использовала свою защиту отрицания – «Если я не думаю о проблеме, то ее не существует» – как адаптивный механизм преодоления. Когда она убила мужчину в целях самообороны, способность не думать о разрушительных последствиях позволила ей пережить этот ужас.
К сожалению, Скарлетт слишком злоупотребляла защитой. Она использовала ее не только для того, чтобы справиться с экстремальными обстоятельствами, но и для того, чтобы оградить себя от мыслей о возможных результатах. Поскольку она не позволяла себе задуматься о последствиях своего поведения, она слишком поздно поняла, что разрушает свой брак. Даже в финальной сцене, когда Ретт Батлер уходит, заявив, что их отношениям пришел конец, Скарлетт отказывается признать реальность. Она снова повторяет свой стандартный рефрен: «Я
