Попробуй, ты сможешь! - Филлис Фагелл
Во время первого занятия, на котором я присутствовала, Элворд посоветовала детям рассматривать социальные ситуации с точки зрения детективов. «Детективы ищут не что-то одно, а множество улик», — объяснила она. Сначала детям показывали фрагмент из сериала или фильма, отключив звук. «Запоминайте выражения лиц, как двигаются руки и тело, — учила Элворд. — Исходя только из этих сигналов, как вы считаете, о чем думал человек?» После того как дети записали свои наблюдения, они включили звук и внимательно послушали речь персонажей, отметили их тон и громкость голоса. «А теперь у вас изменилось мнение о том, что они думали или чувствовали? — спросила Элворд. — Что можно сказать человеку, чтобы показать, что его понимают?» Один мальчик, Йен, посмотрел отрывок из сериала с персонажем по имени Крамер и сказал группе: «Я с самого начала понял, что Крамер расстроен. Его губы дрожат, зубы стиснуты, глаза широко открыты, а кулаки сжаты». Посмотрев отрывок со звуком, Йен остался при первоначальном мнении. Все в группе были удивлены, осознав, что можно быстро понять человека, просто анализируя невербальные сигналы.
На следующем занятии Элворд отрабатывала лидерские качества, такие как умение быть образцом для подражания и добиваться своей цели. Шестиклассник Леон рассказал, что его друг «хандрил и выглядел подавленным» во время футбольной тренировки. «Он вздыхал и жаловался, ходил с опущенной головой, — признался мальчик группе. — Он не прилагал никаких усилий, чтобы забить мяч, и это меня бесило так, что хотелось закричать, но вместо этого я попытался утешить и похвалить его».
Элворд спросила Леона: «Что ты мысленно сказал себе, чтобы изменить отношение к другу?»
Леон наклонил голову, обдумывая вопрос. «Я мысленно сказал: “Я зол и хочу накричать на него, но он мой друг, нужно помочь”», — ответил он. Мальчик инстинктивно нащупал правильный путь. Исследования показывают, что люди склонны недооценивать силу простых поступков, таких как искренние комплименты.
На одном из последних занятий, где я присутствовала, другой шестиклассник, Калеб, сообщил, что он только что прошел прослушивание для участия в школьном спектакле, выступая перед десятками одноклассников. «Все говорили, что для первого раза у меня получилось хорошо», — сказал он с улыбкой. Став взрослыми, мы легко забываем, как трудно выступать перед кем-то в 12 лет, особенно если ты болезненно застенчивый подросток. Дети сразу поняли, что это большое событие для Калеба, который обычно молчал на занятиях, и поддержали его улюлюканьем и аплодисментами. Когда мальчики успокоились, Элворд повернулась к Калебу и спросила: «А если бы ты не попытался, что тогда?» Когда он ответил, что не знает, Элворд продолжила: «Ты бы так и не узнал, на что способен». (Подробнее о том, как идти на разумный риск, читайте в главе 11.)
Для таких детей, как Калеб, занятия в группе с ребятами из других школ могут стать безопасным способом попрактиковаться в социальных навыках со сверстниками, с которыми он не сталкивается ежедневно. Если ваш ребенок склонен подавлять ровесников или навязывать им общение, вы также можете переосмыслить расхожее мнение о том, что детям достаточно пары хороших друзей. Возможно, им было бы лучше проводить короткие промежутки времени в больших группах.
Помогите ребенку иначе взглянуть на утраченное доверие и былую дружбу
Как говорит мой друг Нед Джонсон, преподаватель и соавтор книги «Этот подросток сведет меня с ума!»[31], «если бы только существовали межличностные подушки безопасности для моментов, когда дружба терпит крах и сгорает». Расширяйте мышление детей такими вопросами: «Почему эта дружба важна для тебя? После общения с этим человеком ты чувствуешь себя лучше или хуже?» Можно также обратить внимание на поведение ребенка. Например, замечал ли он, что игнорирует или откладывает ответ на сообщения этого человека или предложения провести время вместе? Если подростку нужна эмоциональная дистанция, чтобы ясно увидеть проблему, поинтересуйтесь, как, по его мнению, другие люди оценили бы ситуацию и вышли из нее.
Будьте осторожны, не переоценивайте важность одного конкретного друга или компании сверстников. Как сказала мне социальный работник Кэти Хёрли, автор книги «Счастливый ребенок: пособие»[32], «нужно научить детей тому, что компании могут объединяться и перемешиваться, а друзья бывают разными. Дети порой зацикливаются на идее, что должен быть один лучший друг; но те, кто привык общаться с разными сверстниками, добиваются наибольшего успеха, когда переходят в старшую школу, потому что легко вливаются в коллектив». Чтобы помочь ребенку осознать, что ни один друг не может удовлетворить все потребности общения, задавайте такие вопросы: «Кто из друзей смешит тебя? Кто из них лучше всех умеет хранить секреты?» Другие полезные вопросы: «Кто из друзей с наибольшей вероятностью придет тебе на помощь в сложной ситуации? Кто всегда готов к общению с тобой?» Поделитесь примерами из своей жизни. Возможно, вы всегда звоните одному другу, когда ищете с кем пойти в спортзал, а другому — когда вам нужно поднять настроение.
Когда ваш ребенок трезво посмотрит на свои дружеские отношения, он начнет доверять собственным суждениям. Поощряйте его чаще обращать внимание на положительные черты характера других детей и отмечать, кто придает ценность его жизни, а не зацикливаться на том, кто крадет его радость. Вместо того чтобы сжигать мосты, стоит дистанцироваться от людей, которые «не видят стакан наполовину полным». Школьники остро ощущают моменты, когда в отношениях возникает дисбаланс, но чем более оптимистичен и самоотвержен ребенок, тем труднее ему отказаться от общения с другом. Если он говорит: «Не могу поверить, что потратил столько времени на верную дружбу с ним, а он так плохо относится ко мне», похвалите его за умение надеяться на лучшее и заверьте, что душевная щедрость, как правило, приводит к появлению хороших друзей. Роб Нельсон рассказал мне, что говорит своим подросткам-близнецам: «Я горжусь тобой за то, что ты так долго сомневался в явно неблагонадежном друге». Если ваш ребенок по-прежнему расстроен тем, что вложил силы в заранее обреченную на провал дружбу, напомните ему, что другой человек стал инструментом для самопознания и поводом поразмыслить о том, какого отношения он заслуживает от своих друзей. Расскажите о собственной неудачной дружбе с кем-то, спросите ребенка, чему тот опыт общения его научил, и помогите ему сделать выводы и извлечь уроки. Вы не в силах избавить подростка от разочарования, но можете задать вопрос: «Не хочешь пообщаться с одноклассником, у которого вроде бы вообще нет друзей?» Добрые поступки помогают восстановить уверенность детей
