Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Еще через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.

А через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:

– Ха-ха! Капкан!

Кощей, отстегивая:

– Ха-ха! Протез!

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:

– Наташа, вы без трусов?

– А как вы догадались, поручик?

– У вас перхоть на бальных туфельках.

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:

– Поручик, как вы находите мою грудь?

Поручик:

– С трудом.

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой,

– здесь же больше никого нет.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.

– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.

– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.

– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:

– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.

Все монашки:

– А-а-а!!!

Одна:

– Хи-хи!

Мать-настоятельница:

– Возле забора я нашла использованный презерватив. Все:

– А-а-а!!!

Одна:

– Хи-хи!

Мать-настоятельница:

– И в этом презервативе я обнаружила дырку:

Все:

– Хи-хи!

Одна:

– А-а-а!!!

Факер был пьян, и факус не удался…

Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:

– Что это ты тут делаешь?

– Моя сообщает время.

– Да?! И который же сейчас час?

– Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14:14

Говорит индейцу:

– И правда.

Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:

– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.

– Да, моя сообщает время.

– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?

Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:

– Сейчас три часа сорок две минуты.

Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:

– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.

– Нет, моя заводит часы.

В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:

– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?

– И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и… сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.

– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же стоны, крики?

– СИМУЛИРОВАЛА!

Приходит к врачу старичок и говорит:

– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?

– Да с неделю назад.

– Адрес ее помните?

– Да.

– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

Мать говорит своей 16-летней дочери:

– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.

Дочь:

– Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить.

Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

– И что же?

– Я их отталкиваю прочь!

– И чем же я вам могу помочь?

– Пожалуйста, сломайте мне руки.

Маленькая дочь говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:

– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:

– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал? Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.

– Да ну?! И сколько стоит?

– Да всего-то пятьдесят рублей.

– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.

Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:

– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.

Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:

– Вань, ну что?!

– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

Ватсон опешил:

– Откуда ты про них знаешь?

Проститутка, закуривая трубку, хрипло:

– Это же элементарно, Ватсон.

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.

– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.