Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

– Нельзя ли поподробнее?

– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:

– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом. Моряк:

– Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

– О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

– Где тут у вас задняя дверь?

Она:

– Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?!

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…

– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

– Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

– Господи, да что у вас там происходило?!

– Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

– Ну как дела?

Другой отвечает:

– Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

– Да ты что!!! А у меня еще висит.

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

Объявление:

«Фирма «Русские мочалки» поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло!

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!

Девушка отказывается.

– Двэ тысячи!

– Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.

Девушка:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Технологом.

– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

Девушка приходит домой и говорит родителям:

– Сережа сделал мне предложение.

Родители:

– И что же ты ответила?

– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку картин известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать, в негодовании:

– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

Разговаривают две подруги:

– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

Мать говорит взрослой дочери:

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

– Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

– Боже, значит, меня изнасиловали!

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

– А это что такое?!

– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

Утром жена будит мужа:

– Вась, вставай.

Муж, спросонья:

– Что, опять?

Жена:

– Вставай. На работу пора.

Муж, обрадованно:

– На работу, на работу!

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:

– Выдержка – это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

– Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит:

– Вы оба не правы. Представьте себе такую ситуацию: жена в постели с любовником, вы извиняетесь, предлагаете ему продолжать… Так вот «выдержка» – это когда он еще и сумеет продолжить!

Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:

– Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.

Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.

«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.

Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:

– Тревога, братцы! Чапаева засосало!

Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.

Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.

Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.

Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:

– Ну и где эта ваша негритянка, которой я должен пожать лапу?!

Жеглов вызывает к себе Шарапова:

– Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.

– Глеб, но я…

– Будет стоять! Я сказал!

Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров. Через неделю штурман сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.

Еще через неделю первый пилот сказал:

– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.