Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:

– Ты что, заболел?

– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.

– Доктор, у меня член аж весь горит.

– Наверное, про него кто-то думает.

Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:

– Сходи к врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.

Сходил дед к врачу и приносит справку, а в ней написано:

– Диагноз: МТС.

Дед поясняет:

– Здесь написано – «может твердо стоять».

Ну сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая к врачу и требует разъяснений:

– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали…

Врач посмотрел справку и говорит:

– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».

Старый шеф сдает дела новому шефу:

– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

– Марь Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

– Жить хочешь?

– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

Президент компании отвечает на стук в дверь:

– Входите.

Входит красивая девушка и говорит:

– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

– Тогда извините, мы не можем вас принять.

– Но у меня есть одно качество.

– Какое?

– Я не беременею.

– Вы приняты с настоящей минуты.

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. И подпись.

Шеф говорит своей секретарше:

– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

– Да, шеф.

– И что сказала моя жена?

– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

– Твой шеф так элегантно одевается.

– А при необходимости еще и быстро.

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.

Другая:

– И у моего Васьки тоже.

Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.

– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные».

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:

– Я в твои годы трахал все, что движется.

Сын:

– Батяня, сиди, не двигайся.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив. На следующий день мужик пришел снова:

– Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

– И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью. На следующий день мужик опять пришел.

– Неужели и этот порвался?! – в ужасе кричит врач.

– Нет, этот цел. Яйца порвались.

Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

– У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

– Что моя деточка хочет? Может, кашки?

– Хочу каски!

– Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

– Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам – в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

– Да ты еще и обкакался!

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

– Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож.

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

– Ну что, похож?

– Как две капли воды!

– Как?

– Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

– Моя жена может заниматься любовью часами.

– Ну и что? Моя тоже очень страстная.

– Да, но наутро просто невозможно найти часы.

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю!

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.

На трибуне – представитель Германии:

– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают.

Выступает француз:

– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит: