Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

Сын пишет письмо из армии:

«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя».

Через месяц еще письмо:

«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой».

Еще через месяц:

«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку».

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там… они… скамейку е**т!

Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е**л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е**ли, а он нет! Как фамилия?

– Скамейка…

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Вечером в казарме объявляют точное время.

– Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял, – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

На Украине ночью едут менты по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

– Кем пpацюеш?

– Манекенщица!

– А цэ як?

– Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!

– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».

Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:

– Кем пpацюеш?

– Hатуpщица!

– А цэ як?

– Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

– Ясно… Мыкола, пыши – «б**дь».

Едут… Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали и ее в машину и тоже допрашивают:

– Кем пpацюеш?

– Пpоститутка.

– А цэ як?

– Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно… Мыкола, пыши – «элэктpик».

Подходит солдат к полковнику:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться?

– Ну?

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??

– Как бы это объяснить? Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни х*я не защищают.

Прапорщик отоваривается в ларьке:

– Бутылку водки.

Продавец:

– Так, так.

Прапор:

– Конфеты, бутылку вина.

Продавец:

– Угу.

Прапор:

– И… э-э… презерватив.

Продавец:

– Презервативов нет.

Прапор:

– Тогда ничего не надо.

Мужик звонит в «Секс по телефону». Она:

– Милый, а что ты сейчас делаешь?

Он:

– Бью тебя по роже и требую водки!!!

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова. Она показала больше всех…

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил… Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне – хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру – мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:

– Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.

Штукатур:

– Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

– Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, – сказал он мужу, – кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, – сказал он жене, – накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!

Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась:

– Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

– Ну, хорошо, в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву…

Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один – другому:

– Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает:

– Да, усела земля, усела.

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит:

– Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!

Второй говорит:

– А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!

– Не, мужики. Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

Жена говорит мужу:

– Дорогой, пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».

– Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?

– За пять тысяч.

– Что!? Так дешево! Да он просто тебя нае*ал!

– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась – и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки – да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли – ни одна уступать не хочет.

А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе – не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород – а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу – есть хочу!

– Не, – отвечает, – не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, – говорит, – постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь – допеку ее!

Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости:

– Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:

– Тебе какие женщины нpавятся – полные или хyдые?

Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:

– Hе беспокойся, ты сойдешь…

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.

– Что здесь происходит?

– Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.

– Так два пальца-то надо в горло совать!

– Правильно, а ТЕПЕРЬ в горло!

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:

– А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:

– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Голос ведущего:

– Итак, «Девушка созрела», УКВ 88,5 – оставайтесь с нами!

Диалог у приемника:

– Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 – оставайтесь с нами!?