Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

А осел и отвечает:

— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано: «Я пробовал то и другое — разница колоссальная!»

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

— Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

На защите диссертации:

— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.

— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один. — Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!

— Что же тут удивительного? — отвечает второй. — Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

Где находятся мухи зимой?

— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

Миша, почему вы не переезжаете на дачу?

— Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.

— И что, теперь лает?

— Теперь не ест, пока я не залаю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.

Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали…

И вот однажды сторож признался:

— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и…

Так разрешилась еще одна научная загадка.

В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:

— Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.

Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

— Простите, а как это три черепа одного человека?

— А вы из какой группы?

— Из взрослой.

— Проходите! Это экскурсия для школьников.

Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.

— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.

— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: «Для третьего класса». И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:

— И много у вас бывает таких покупателей?

— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

— А мне дайте глобус Рязанской области.

Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.

Турист:

— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Я хочу понять, что такое философия?

— Поясню на примерах. Первый пример: два человека — один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

— Тот, который грязный.

— Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека — один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?

— Чистый.

— Неправильно. Чистый — он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.

Ну это же чушь самая настоящая!

Это для тебя чушь, а по-научному это философия.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?

— Как почему? Первый крестик — это фамилия, имя, отчество; второй — место работы, третий — год рождения, четвертый — семейное положение, а пятый — ученая степень.

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже — ку-ка-ре-ку-у-у!

Это восточные ковры? — спрашивает покупательница в парижском магазине. — Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!

— Посмотрите на карту, мадам, — оправдывается продавец. — Страсбург значительно восточнее Парижа!

Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

— От 3 до 19 кубометров.

— А почему так неточно?

— Все зависит от того, какая будет зима.

Как хорошо, что Эдисон изобрел электрическую лампочку!

Почему тебя это так радует?

А как же! Иначе нам бы пришлось смотреть телевизор в темноте.

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

— Да? Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрел?

— Теорию относительности.

— И что, ее можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?

— Вы что, не видите — здесь митинг голубых.

— Я дальтоник.

К Пятачку прибегает Винни и говорит:

— Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья — по восемь банок каждому!

— Как это по восемь?

— Не знаю, свои восемь я уже съел!

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет:

— Автор назвал свою работу «Победитель».

Голос из группы:

— Интересно, как выглядел побежденный?

Хозяин дома показывает гостю новый радиоприемник.

— Прекрасная вещь! Ловит всю Европу.

— И притом всю сразу, — добавляет жена.

Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.

— Почему?

— Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?

— Что же?

— Кто там?!!!

— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.

— Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — спрашивает профессор студента.

— Блондинок.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

— Давай зайдем!

— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».

— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?

— Обычно после пятого стакана, сэр…

Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.

Ум и сообразительность наша дочь унаследовала от меня! — хвастливо заявляет муж.

— Конечно, дорогой, — отвечает жена, — мои ум и сообразительность пока еще при мне.

Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди — полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает:

— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: