Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:

— Господа, по-моему, осел — это ученая степень, а ишак — должность.

Философа спросили: «Как можешь ты снисходить до того, чтобы учиться у каждого человека?» Он ответил: «Я знаю, что учение — благо, из какого бы источника его ни черпать».

Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:

— Как идет учение?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Один философ, поучая своего ученика, спросил его: «Разве ты не понял?» Ученик ответил: «Понял». Тогда философ сказал:

«Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ».

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит «белый»?

— Ну, как лебедь.

— Что значит «лебедь»?

— Такая птица с изогнутой шеей.

— Что значит «изогнутый»?

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:

— Вот что значит «изогнутый».

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Экскурсовод в зоопарке:

— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!

— Как узнать возраст гуся?

— По зубам.

— Но ведь у гуся нет зубов.

— Зато у меня есть!

Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:

— А-ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.

Второй стреляет, но никто не отзывается.

— Стреляй еще!

Тот стреляет. Опять тишина.

— Давай еще!

— Не могу, стрелы кончились.

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.

— Через пять триллионов лет, — говорит лектор. — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

Чукча поступает в Институт международных отношений.

— Расскажите о понятии «посол».

— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…

Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да, а кто это ценит?

Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

— Простите, это вы сказали«…твою мать»?

— Да нет, что вы!

Тогда он поворачивается к другому соседу:

— Это не вы сказали«…твою мать»?

— Нет, не я…

— Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло…

Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — спрашивает муж.

— Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое «постэкспрессионизм». Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выкобенивается!»

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:

— Это Моцарт?

— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Утопающий кричит:

— Help те!

На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:

— А шо он кричит?

— Помогите, говорит. Пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык!

Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!

— Вы слышали, как он поет?

— Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.

Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:

— Будьте здоровы!

— Ой, — восхищается старушка, — какая у нас милиция культурная!

— А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-муха?

Абрам, сколько стоит атомная бомба?

— Я думаю, не меньше миллиона.

— Вот бы к нам на огород упала!

Гуляет парочка вечером. Она:

— Он, звездей-то сколько!

Он:

— Не звездей, а звездов!

— Неправда! Товарищ милиционер, как правильно «звездей» или «звездов»?

— Ох, лимиты понаехало! «Звездов!» Я и словей-то таких не знаю.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

— Фамилия?

— Юкагир.

— Имя, отчество?

— Митрофан Степанович.

— Национальность?

— Китаец.

— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?

— Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец.

Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама.

— Мне нужен пистолет.

— Какой?

— Скорострельный и не дающий осечки.

— Для защиты?

— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Может, возьмете этот шестизарядный?

— Зачем? Что у меня — шесть мужей?

В музее.

— А это Минерва.

— А вон тот, что за нею, это ее муж?

— Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

Хочу учить своего сына иностранному языку.

— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?

— А какой из них самый иностранный?

Экзаменатор:

— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается студент:

— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.

— Конечно, один сложный.

— Тогда ответьте, где появился первый человек?

— В Урюпинске.

— Но почему вы так думаете?

— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.

— Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой»!

Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:

— Сколько лет?

— Пятнадцать!

— А я бы вам дал лет сорок.

— Ты что?! — возмутился зэк. — Таких сроков-то не бывает!

Леди заходит в оружейный магазин.

— Мне нужен револьвер и патроны к нему.

— Какого калибра?

— Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.

— Проклятые свечи! — ворчит супруг.

— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер…

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка: «1076 г. н. э.».

— Что означает эта табличка? — спрашивает один.

— Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!..

Ваш билет, бабуся? — спрашивает ревизор.

Вот, прошу!