Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:

— Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Как ты мог явиться домой в четыре утра?!

— А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину и начал свою песенку:

— Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать.

Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:

— В книге сказано: долгая жизнь — к смерти.

Подлиза даже подпрыгнул:

— Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.

— Хоть убей, не знаю, — сознался Мань. — Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:

— Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?..

Дайте мне глобус Рязанской области

Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».

Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».

Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».

Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: «О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?

Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье».

Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».

Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: «Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу».

Одного философа спросили: «Кого можно считать умным?» Он ответил: «Того, чьи предсказания сбываются».

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.

— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.

— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

Я решила сочинять музыку, — советуется с известным композитором самоуверенная дама. — Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать?

— Слева направо, синьора!

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур… петуха.

— Одну минутку… — сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.

— Большое спасибо, — поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.

Дверь открыла хмурая женщина.

— Что надо? — спросила она.

— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.

— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна, — ответила женщина.

Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени.

— Но не обязательно же все время находиться в тени!

Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов.

— У вас опять все напутали, — говорят ему. — Не скотоводов, а скоттоведов — исследователей творчества Вальтера Скотта.

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.

— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.

— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Гольдберг рассказывает:

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день».

— Почему только на один? — спрашивают его.

— Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Господь на это?

— Велел подождать до завтра.

Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?

— Да, гарантия на три года.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Два местечковых еврея разглядывают афишу.

— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!

— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!

— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!

Я могу верить твоим прогнозам? — спрашивает метеоролога приятель.

— Да. Могут быть только расхождения во времени.

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.

— Какая умная собака!

— Умная? Да я веду со счетом 3:2!

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.

— Несомненно, я, — сказала обезьяна, — я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.

— Все это прекрасно, — сказал попугай. — Но я говорю!

— А что я делаю вот уже пять минут?! — закричала обезьяна.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.

— Кто это такие?

— Святое семейство.

— А почему в простынях?

— Они не имели другой одежды.

— А почему босиком?

— У них не было денег купить обувь.

— Странно… На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось…

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.

— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Как долго идти до станции?

— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.

— Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна.

Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.

— Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.

Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:

— Можно я попробую?

И ушел.

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц…

Все берега ими завалили.

Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:

— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

А осел и отвечает:

— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?