Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.

— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

— Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?

— Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

— Простите, вас не смущает моя привычка?

— О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги…

В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:

— Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Разговор двух нищих:

— Ты знаешь, что случилось с Джорджем?

— Нет, а что?

— Он пошел на работу.

— Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться.

— Кто же тогда откусил нос моему слуге? — спросил губернатор.

— Он сам и откусил.

— Как это человек сам может откусить себе нос?!

— Он же слуга губернатора, он все может.

Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене:

— Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна… Я проиграл четыреста туманов.

— Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза, — сказала жена.

— Нет, — ответил муж.

— Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов, — заключила жена.

— Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!

У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал:

— Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом.

А ученый ему в ответ:

— Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им:

— Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги.

Все помолились и сказали:

— Наши молитвы будут услышаны!

Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес:

— Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.

Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельхозинвентаря выпить чашку кофе. Она предложила ему к кофе ломтик хлеба, намазанный едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал:

— Вот что значит иметь одну-единственную пчелу…

— Как вы могли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?

— Я думал, что его владелец умер.

Старушка — нищему:

— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые!..

— Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

Честность, мой дорогой Луиджи, всегда выгодна!

— Ерунда, Карло!

— Пожалуйста, я тебе могу доказать: на прошлой неделе я украл пса и никак не мог его продать. Тогда я решил отдать его обратно и хозяин на радостях отвалил мне двадцать тысяч лир.

— Знаешь, что такое сигарета?

— ?

— Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Лектор говорит:

— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!

— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.

Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:

— Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова.

Молла невозмутимо ответил:

— Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.

— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья, — обратились репортеры к мэру одного итальянского города.

— Чепуха, — ответил мэр, — разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?

— ???

— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:

— И как твои муж? Бережливый?

— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить. Собрался народ у постели Абрама:

— Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.

Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:

— Евреи! Не жалейте заварки!

Компания объявила конкурс 1 га лучшее Предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 фунтов. Победитель — шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:

— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?

— Да, сэр.

— Воды в ром подлил?

— Да, сэр.

— Значит, все в порядке. Теперь помолимся — и можно открываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.

Если вы пробыли в Японии шесть недель, вы все понимаете.

Через шесть месяцев вы начинаете сомневаться.

Через шесть лет вы уже ни в чем не уверены.

Вот такая это страна! Такие люди!

Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:

— Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.

Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался в правоте слов отца.

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.

— А что случилось, если не секрет?

— Должен ехать на похороны бабушки.

— Это сколько же бабушек у вас?!

— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.

— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!

— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?

— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…

Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся…

— Да вот уже три месяца работаю Луной.

— Не понял!

— Перевели меня в шахту на ночную смену.

Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил:

— Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади.