Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца…

Американец приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:

— Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?

— Ну, как-вам лучше объяснить? Если просто, то это яички осетра.

— О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..

— Но, мама, ведь, их Шекспир тоже употребляет.

— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок.

— Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?

Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.

— А где же сами часы? — удивляется часовщик.

— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается…

Разговаривают родители двух студентов:

— Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, — не без гордости говорит один отец.

— Вам повезло, — горестно отвечает его собеседник. — А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…

Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге?

— Никогда.

— Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда не была.

Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:

— Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?

Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:

— Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них.

— Мама, а что такое литр?

— Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.

Чиновник говорит своему другу:

— Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит.

— Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! — закричал расстроенный друг.

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:

— Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.

Друг профессора не мог скрыть улыбки:

— Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!

— Неважно, все равно прошу вас, приходите.

Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене:

— Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.

Жена улыбнулась:

— Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.

Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:

— Можешь ли ты читать и писать?

— Писать — да, а читать — нет, — ответил слуга.

— Напиши хотя бы несколько слов.

Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.

— Что это такое? — спросил хозяин с возмущением.

— Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!

Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает:

— Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть…

Затем он вскочил:

— Совершенно невероятно!..

— Что вы читаете? — спросили соседи.

— Орфографический словарь.

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!

— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Экскурсовод:

— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.

— Тебе не кажется, Джон, — обращается к нему ковбой, — что ты смахиваешь на идиота?

— Хорошо, — отвечает Джон, отводя руку с сигарой, — я буду смахивать в сторону!

Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.

— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:

— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!

Муж спрашивает жену:

— Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?

— Четыре!

— А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!

— Отличная шутка! — воскликнула жена и помчалась к подруге.

— Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?

— На пустой? Ой, не меньше пяти!

— Жаль. Если бы ты ответила «четыре», услышала бы остроумную шутку…

Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любопытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил, что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздражение, еще раз ответил, что углубляют гавань.

— Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее больше воды!!!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.

— Дурак, — говорит первый, — это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю?

— Нет.

Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:

— Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на «Страдивариусе», а в газете об этом ни слова!

Редактор снисходительно улыбнулся:

— А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

В хвост длинной очереди пристраивается старушка.

— Что дают-то, сынок? — спрашивает она стоящего впереди хмурого мужчину.

— Ремарка.

— А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше?

— Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай бутылочку возьму.

— Хорошую песню очень просто отличить от плохой.

— А как?

— Критерий безошибочный. Хорошая песня — это та, которая нравилась нам в молодости, плохая — та, что нравится нынешней молодежи.

Директор упрекает секретаршу:

— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.

— Сэр, как гласит пословица, «конь о четырех ногах и тот спотыкается».

— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?

— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.

— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микеланджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки.

— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:

— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…

— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!