Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!

Некто меланхолично замечает приятелю:

— Как все относительно в этом мире… Прав был старик Эйнштейн…

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

В кондитерской раздается телефонный звонок.

— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.

— Сколько должно быть свечек?

— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый… Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали что-то. Наконец один спросил другого:

— Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?

— Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.

Потом еще двое спросили:

— Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?

Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:

— Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение…

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.

— Что ты здесь делаешь? — спросил он вора.

— Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу.

— Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?

— Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню — вот они и оборвались.

— Ну, а в мешок-то кто их сложил? — спросил хозяин.

— Вот и я об этом думаю, — ответил вор.

— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!

— Как так?

— Да ведь я в любом случае убегаю.

Однажды муж сказал жене:

— Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает аппетит и успокаивает нервы.

— Но у нас нет дома сыра, — ответила жена.

— Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ослабляет корни зубов, — заметил муж.

— Как же мне быть, верить твоему первому слову или второму? — спросила жена.

— Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.

Один шутник решил сострить и сказал:

— В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.

Разговор двух шотландцев:

— Что ты делаешь?

— Я учу алфавит Брайля для слепых.

— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?

— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:

— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?

— Не знаю. А что с ними, можно делать?

— Они ими бреются.

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:

— Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

Шотландец рассказывает жене:

— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.

— Что ты имеешь в виду?

— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо!

— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. — С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему и сказал:

— Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!

— Что мне делать, государь? — невозмутимо ответил Молла. — Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о твоей справедливости.

Разговаривают два шотландца:

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

— Но этот был последний.

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:

— Почему ты так спешишь?

— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.

— Кажется, нас ожидает голодная смерть, — печально сказала англичанка.

— А у меня к тому же пропал и обратный билет, — всхлипнула шотландка.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:

— Джонни, я на краю разорения!

— Очень сожалею, сэр.

— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

— Это невозможно, сэр.

— Но почему?

— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки…

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку «Только для постояльцев».

Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:

— Молла! Что больше — рай или ад?

— Рай больше, — ответил Молла.

— Откуда ты знаешь, что рай больше?

— Ведь бедных больше, чем богатых.

Бутылочная почта шотландца: «Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон.

Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса».

— В вашей фамилии не хватает точки над «Ь»! — говорит чиновник-педант посетителю.

— Так поставьте ее!

— Не могу!

— Почему?

— Почерк должен быть один и тот же.

Шотландец говорит приятелю:

— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.

— Нет, она умеет ходить на задних лапках!

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа».

Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!

— А в чем дело?

— Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

— Постричь? Побрить?

— И то, и другое.

После того, как мастер закончил, мужчина говорит:

— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает ребенок. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»