Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Вот, прошу!

Этот не годится.

— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Ференца Листа…

Юноша низко кланяется.

— Я слышал Антона Рубинштейна…

Юноша кланяется еще ниже.

— Я слышал Игнация Падеревского…

Юноша кланяется до самой земли.

— Но ни один из них так не потел!

Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха.

— Два года.

— А как определяют возраст животных?

— По рогам.

— А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!

Вот невнимательный…

Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.

— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

В село приехал певец из областной филармонии.

— Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза.

— Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.

— Неужели?

— К сожалению.

— Но в прошлом году был?

— Кажется, был.

— Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

Доктор, у меня болит правая нога.

— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.

— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:

— Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

Перед началом концерта конферансье объявляет:

— Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.

— И слава Богу, Роберто, — сказала она, — если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.

Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.

И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится.

— Тем более, — сказал он, — у меня всего одна банка собачьих консервов.

— Проходите, пожалуйста, — громко разрешила миссис Мейпл, — если вы так проголодались!

Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.

— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.

Садовник долго молчал, раздумывая.

— Мэм, — сказал он наконец. — Вам не нужно дерево. Лучше купите… зонтик.

Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии.

— Знаешь, дорогая, — говорит он жене, — мне повезло приобрести одного Рубенса.

— Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.

Начала диктовать:

— Пиши: «Дорогуша моя, дочечка…»

И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:

— А-ну прочитай, что ты там написал.

— «Дорогуша моя, дочечка», — пробасил первые слова парень.

— Ах ты ж, неумеха, — рассердилась бабка. — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.

— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

Однажды Насреддин сказал друзьям:

— Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.

— Почему так? — полюбопытствовали они.

— Я это установил на опыте, — ответил ходжа. — Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.

А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди:

— Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая?

— Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль, — ответил Афанди.

У Афанди спросили:

— Что лучше: солнце или луна?

— Конечно, луна.

— Почему?

— Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.

В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:

— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

— Блестяще! А вы, синьор Пуличи, — экзаменатор повернулся ко второму кандидату, — не могли бы нам сказать более точно!

— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.

Тогда он позвал сына.

— Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:

— Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.

— Чего тебе надо? — удивились те.

— Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности, — ответил тот.

Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит:

— Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ!

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:

«Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг».

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

Ревизор спросил, улыбаясь:

— Сколько будет дважды два?

А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…

Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:

— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?

— Не знаю, я не здешний…

У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: «А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?»

В кинозале.

— Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана — ваша шляпа.

— А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

Шуту сказали:

— Ты знаешь, что мука подорожает?

Шут ответил:

— Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:

— Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

Философа спросили:

— Кто сильнее царя?

— Я, — ответил он. Царь — раб собственных страстей, а я — их повелитель.