Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Гражданин, вы сапог потеряли?

— Да нет. Наоборот, нашел.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ну, блин, и неделька начинается!

Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает:

— Неужели ты веришь в эти сказки о живых?

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:

— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.

— Конечно можно.

— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?

— Боялся, когда был живой…

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

Я не мог ее поймать.

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить!

Он дает.

— А прикурить?

Дает.

— Ну ладно, пока, — и корова ныряет обратно.

Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А шо я? Шо я? Сама обалдела!

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:

— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!

— Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.

— Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.

Мужик думает: «Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?» И поставил на нее все деньги.

Кляча притащилась к финишу последней.

Проходя мимо мужика, она уныло протянула:

— Ну не смогла я! Не смогла-а!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин, собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

— Как ты провел свой отпуск? — спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях.

— В гипсе.

— То есть, как — в гипсе? Ты же поехал в горы!

— Именно поэтому.

Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:

— Говори любое желание! Все исполню.

— Хочу домой.

Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Ну, тогда — побежали!

Знаешь, говорит Мендель приятелю, — я был в Нью-Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.

— Как же она тебя не убила?

— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель.

Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал.

— Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.

После окончания спектакля она обращается к Менделю:

— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.

— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.

Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:

— Алло! Это баня?

— Нет!

— А почему вы в трусах стоите?

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.

— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…

Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:

— Ты куда?

— Яблоки есть.

— Так это же береза!

— А у меня с собой!

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же он иначе укусит?

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.

— Сэр! Можно стакан воды?

— Конечно, возьми.

Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:

— Бэримор! Зачем тебе вода?

— Пожар, сэр!

Объявление в парке: «Собакам без намордника входить запрещено».

— Смотри-ка, — замечает Мендель, — здесь и собаки грамотные.

Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:

— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?

— А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.

— А если ветра нет?

— Тогда у нас неурожайный год.

Голодный крестьянин так обращался к Богу:

— Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:

— Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.

Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину колонны?

— Теперь принесите мне лестницу, — попросил сумасшедший.

Разини запротестовали:

— Разве мы договаривались о лестнице?

— Нет, — ответил сумасшедший, — но и я вам не обещал, что залезу туда без лестницы.

Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?

— Тогда я буду плохо видеть.

— Это почему же?

— Кепка будет на глаза сползать.

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:

— К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.

— Не волнуйтесь, — отвечает миллионер. — Снег следует с моим багажом.

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.

— Мне ваш вождь что-то не очень нравится…

— Не нравится — не ешь.

Во время американской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель.

— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

— Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?

— Не советую. В реке полно крокодилов.

— А там, где она впадает в море?

— Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут — того не съест.

Англичанин крикнул: «0'к-э-э-э-й!» — три минуты.

Француз закричал: «Мэ-э-эри-и-и!» — три минуты.

Русский: «Водку даю-ю-ю-ю-т!»

Эхо: «Где? Где? Где?»

Эхо звучало два часа.

Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит:

— Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылазь — драться будем!

Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей:

— Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.

Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:

— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк…

— Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от собственного храпа.

— А ты перейди спать в другую комнату!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

— Принеси, да!

Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: