Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:

— Принеси, да!

Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:

— Принеси, да!

Собака:

— Замучил, да!..

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.

Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

— Контрольное захоронение!

Чрезмерная воспитанность тоже к добру не приводит.

Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел стоявшую в салоне дряхлую старушку и уступил ей свое место.

Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит:

«Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!» — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: «Деньги сюда!» Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: «А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!»

Волк поймал зайца.

— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!

— Ну-ну!

Заяц сделал замысловатые «па» и скрылся в кустах.

— И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается.

— Да, дела, — говорит ежик, — если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей…

— Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном?

— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

— Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!

— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:

— Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!

— Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове — бац!

— Ну что? Начнем все сначала?

Гребец говорит тренеру:

— Я больше не сяду в лодку с Феликсом!

Почему?

У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;

— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторилось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

— Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

— Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:

— У меня две фермы и одна вилла.

Англичанин:

— А у меня две виллы и одна ферма.

Русский:

— А у меня одни вилы и две фермы!

— Знаешь, а мой Шарик читает газеты!

— Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Человек продает собаку. Покупатель интересуется:

— А этот песик верный?

— Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней «червяк» и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано «сазан».

— У меня был прекрасный почтовый голубь.

— И что же с ним случилось?

— Погиб при исполнении служебных обязанностей.

— Как это?!

— Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.

Собралась толпа. Подходит другой наркоман:

— Эй! Чего тут у вас, в натуре?

Упавший встал, отряхнулся и говорит:

— Не знаю! Сам только что подошел.

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.

— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.

Наркоман, забивая косяк:

— Да бросьте вы, ребята! «Украдем», «убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!

— Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка.

— Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?

— Случилось лет десять тому назад, — отвечает лакей. — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Колобок выходит из бани:

— Ух, черт! Опять забыл голову помыть!

— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец.

— Я понимаю, сэр, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

— А я тут причем?

— Вы спите на нашей единственной скатерти.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.

— Ваш плащ, сэр.

— Да, мой. У меня и чек на него есть.

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.

Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.

— Ну ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

Телефонный звонок:

— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?

— Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.

Алло! Это булочная?

— Нет, это сливочная.

— Это там, где сливки делают?

— Нет, это там, где говно сливают.

Встретились два приятеля. Один советует другому:

— Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.

— Мучается человек, — говорит врач, окончивший два года назад институт. — Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.

— Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, — сказал врач, три года назад закончивший институт.

Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

— Мужики! Где тут сортир?

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.

— Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?

— Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру:

— Мент!

— Я тебе, бабка, не мент! — строго посмотрел милиционер.

— Прости — забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?

Милиционер опешил:

— Хиппуешь, клюшка?

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: «Не забыть подать кофе» и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: «Не забыть подать кофе». Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: «Не забыть подать кофе». Подала снова. И так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

— Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

— А мы разве были у Манюни?

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает: