Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. Учительница в шоке:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

1 октября – международный день музыки

Одна скрипачка вышла замуж, в первую брачную ночь входит в спальню. Там стоит большая кровать, на ней лежит муж…

Скрипачка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:

– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.

– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

– Не сдал, – сказал он и ушел.

Следующим вызвали «двоечника».

«Да куда уж мне, – подумал он, – если такой «виртуоз» не сдал».

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

– Возьмите на рояле ноту «до». Двоечник послушно взял ноту «до».

– А теперь возьмите ноту «соль». Двоечник послушно взял ноту «соль».

– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

– А как же тот парень, который был передо мною?

– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Вопрос:

– Что такое психоделическая мyзыка? Ответ:

– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:

– Давай сходим на концерт Моцарта.

– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Срочное объявление:

«Трэш-группе требуется вакхалист».

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

На концерте конферансье объявляет:

– А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

Высказывания учительницы музыки:

– Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь – это тебя играет!!!

– Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!

– Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

– Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейхстагу, увенчанный медалями, в паpадной фоpме советского офицера. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.

«Рокеpы», – подумал Штиpлиц.

«Металлист», – подумали гестаповцы.

Вопрос:

– Кто такие Бах и Бетховен? Ответ:

– Это чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…

– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист – барабанщику:

– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

– Давай. Считают:

– One, two, three, four… Ляп! Ляп!

Диалог:

– Это вы продаете пианино?

– Да. Но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов.

– И что, там-таки все наши евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

– Нет, еду брать первый урок.

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Вопрос армянскому радио:

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Джентльмен говорит своей партнерше:

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естеcтвенно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:

– Петька, тебе нравится камерная музыка?

– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру… Второй:

– Красный! Третий:

– Синий! Четвертый:

– Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка, однако.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?

– Всего три пули, сынок, всего три пули…

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.

– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

– Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

– Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.

– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?

– Один сунуть в бочку, два – в руки.

У одного известного певца спрашивают:

– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?