Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

– Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.

– Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.

– Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.

– Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.

На вокзале в большом городе провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на скорый поезд.

– Пятьсот рублей, бабушка.

Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:

– Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

Купе поезда. Ночь. Вдруг раздается страшный грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически орет:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!!! Я уже один украл!!!

Надпись у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Разговаривают две старушки – соседки по купе. Одна говорит другой:

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.

– Как?

– В стакане…

Пассажир поезда спрашивает у проводника:

– Проводник, у вас можно курить?

– Нет!

– Тогда откуда взялись эти окурки?

– От тех, кто не задает вопросов.

В купе для курящих один из пассажиров вежливо интересуется:

– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:

– Товарищи!!! Я даю только стоя, да и то в тамбуре!!!

1 сентября – день знаний

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам одиннадцатого класса:

– Восемнадцатого – выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет – еще сдать по 30 рублей…

Торжественная речь директрисы на выпускном:

– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…

Пауза. Недоумение в зале. Директриса:

– Простите… Hа большую дорогу!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

– Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?

– Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

На уроке классической литературы. Учительница:

– Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

– НТМL.

Училка – сынку программера:

– Ты чего в словосочетании «Дубовая роща» слово «роща» через «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит:

@Repeat(«роща»; 20)

Учительница – Вовочке:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Урок литературы. Учительница:

– Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного – папа унес…

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:

– А сейчас, pебята, вы услышите голос Семена Михайловича Буденного!

Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:

– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым… ТППРУ-У-У, Б.Я-Я-Я-Я!!!

Возвращается сын «нового русского» 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:

– Да ну-у, как всегда, надули… Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «Там ПЕРВЫЙ КЛАСС!»

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение:

«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку:

– Билл Гейтс!!!

– Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! Hа следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:

– Президент!!!

– Молодец, Вовочка, садись, пять!!!

Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:

– Сорри, Билли, – бизнес!

Идет урок истории. Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:

– Семнадцать!

– Изенька, не торопись, подумай…

– Девять с половиной!

– Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два…

– Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты – хлопает папа Рабинович.

– Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

– Да, но как выкручивается!

Учитель:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…

Учительница спрашивает Вовочку:

– Почему ты опоздал в школу? Вовочка:

– Меня отец задержал.

– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Вовочка по дороге в школу останавливает машину:

– Дядь, подвези до школы!

– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

– Тем лучше!!!

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

– Что значит «маленькое»?

– А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

В конце учебного года учительница спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Александр Македонский.

– Меня – Петр Первый.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Выгнала Марь Иванна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦК.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!