Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.

– Да ты, наверное, встретила настоящего донжуана, – говорит ее подруга.

– Да нет, он простой стоматолог.

Женщина-стоматолог, настраивая свою бормашину, с ласковым видом обращается к насмерть перепуганному пациенту:

– А помнишь, Вовочка, как ты в пятом классе сидел за мной и постоянно тыкал мне в спину своей булавкой?..

К стоматологу приходит больной и слышит плохую новость, что ему придется удалять зуб.

– Может, вам налить для храбрости, а то у вас руки трясутся,

– предлагает врач.

– Да-да, если можно, а то у меня такой мандраж.

Врач наливает ему стопочку, тот ее выпивает, передергивается и с шумом выдыхает воздух. Стоматолог его спрашивает:

– Ну что, полегчало, храбрости набрались?

– Ага, пусть теперь только кто попробует мне этот зуб тронуть!

В дурдоме. Сидит возле унитаза мужик. К нему подходит врач и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Не-а.

Врач уходит. Подходит другой больной:

– Клюет?

– Ага, присоединяйся.

– А почему ты врачу сказал, что не клюет?

– А я ему вчера сказал, что клюет, так этот дурак и в правду отсюда рыбу таскать стал, да еще какую крупную…

В кабинет врача входит пожилая дама и говорит:

– Доктор, у меня все болит.

– Бабуля, а что все? – интересуется врач.

– Ну я же говорю, все. И голова, и ноги, и все остальное.

– А когда это началось? – спрашивает доктор.

– Да года в три, сынок, – говорит бабуля.

– А, ну тогда вы еще лет десять протяните.

– Да я и двадцать протяну, ты мне бы таблеточек то поноса выписал, а с остальным я и сама справлюсь.

Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:

– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.

Доктор внимательно осмотрел и говорит:

– С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Женщина приходит к врачу. Врач:

– На что жалуемся?

– Доктор, в последнее время меня все бесит: толчея в транспорте – БЕСИТ, на работе начальство – БЕСИТ, дома муж и дети – БЕСЯТ.

– А вы сексом заниматься не пробовали?

– А что, помогает?

– А давайте прямо сейчас и попробуем.

Занимаются сексом. Через некоторое время женщина говорит:

– Доктор, вы давайте либо туда, либо сюда, а то это «туда-сюда» меня БЕСИТ!!!

Приходит мужик к доктору-сексопотологу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, когда я начинаю заниматься сексом со своей женой, она начинает истерично орать…

Доктор:

– Да вы не волнуйтесь, это нормальная реакция многих женщин. Когда у них оргазм, многие кричат.

Мужик:

– Нет, доктор, вы не поняли. Она именно истерично орет.

– Ну хорошо, давайте попробуем разобраться. А ну-ка расскажите мне, как вы с ней занимаетесь сексом.

– Ну как… Раздеваю, ставлю раком, засовываю член, а потом туда же правую руку…

– А руку-то зачем?!

– Постойте… А как же я дрочить-то буду?!

Мужик приходит к доктору и говорит:

– Доктор, помогите, со мной случилось что-то страшное! Доктор:

– Не волнуйтесь, голубчик, сейчас посмотрим. Расскажите поподробней, что с вами приключилось.

– У меня яйца посинели.

Доктор смотрел-смотрел и наконец говорит:

– Да, случай тяжелый. Придется ампутировать.

Сделали операцию, отрезали яйца. Приходит мужик домой, а там мать ему говорит:

– Сыночек, это же просто у тебя трусы полиняли.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:

– Доктор, я уже второй месяц беременна, а у меня не видно живота. Что со мной такое?

Доктор спрашивает:

– А вы апельсины ели?

– А разве надо?

Доктор:

– Надо.

Через четыре месяца снова приходит та же девушка и говорит:

– Доктор, это какой-то кошмар! Я уже шесть месяцев беременна, а живота не видно!

Доктор:

– А вы ананасы ели?

– А что, разве разве надо?

Доктор:

– Надо.

Еще через три месяца она снова приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я так больше не могу. Я уже девятый месяц беременна, а живота так и нет.

Доктору это страшно надоело, и он спрашивает:

– Девушка, а вы вообще трахались?

Девица, в недоумении:

– Доктор, а разве НАДО?!

Женщина с перебинтованными рукой и ногой приходит к травматологу. Врач начинает осмотр:

– Что с вами произошло?

– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку…

– А что с ногой?

– Я его тоже ударила…

Последнее воскресенье июня – день молодежи

– Девушка, вы что будете пить – водку или спирт?

– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусненькое…

Девушка идет по аллее, навстречу ей парень:

– Девушка, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд?..

– Молодой человек, я люблю, когда меня имеют физически, но когда марально…

Из изречений опытных кавалеров:

«Старайтесь все успеть в молодости. Можете даже изменить, тем, кого любите, так как в старости не придется изменять даже тем, кого уже разлюбили».

– Можно ли жениться в 40 с небольшим?

– Можно. Но лучше в 20 и с большим!

Разговор в постели двух молодых людей (он и она). Она:

– …И оклад у тебя тоже маленький…

Парень пристает к девушке на улице с целью познакомиться.

– Девушка, вы местная?

– Нет, я двухместная.

Вопрос армянскому радио:

– Какая pазница между воpом и любовником?

– Воp ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

Девушка останавливает машину. Водитель спрашивает:

– Вам куда? Она говорит:

– Мне до города.

– Сегодня восьмую женщину до города подвожу.

– А я еще не женщина.

– Так еще и не город!!!

Ну разве это не странно: молодые девушки истерично кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Надпись на спине у байкера:

«Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла».

Идет по улице «новый русский», а навстречу ему – панк. «Новый русский»:

– Ты кто? Панк:

– Я – панк.

– А че так вырядился?! Зачем сбрил полголовы, на фига тебе серьга в носу?

Панк:

– Ну это чтоб выделяться.

– Смотри, у меня брюки от Версаче – 2 000 $, рубашка от Кардена – 3 000 $, туфли от «Italiano», спецзаказ —

5 000 $, очки от Гуччи – 1 000 $. Умом надо выделяться, умом.

Первое воскресенье августа – день железнодорожника

В поезде:

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы, случайно, не читаете?

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Вокзал. У мужика украли чемодан. Он орет:

– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Вор отдает и испуганно спрашивает мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут:

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

Пассажиры говорят дежурному по станции:

– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!

– Так это же вчерашний поезд!

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

Мужчина с женщиной с огромными сумками и чемоданами прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.

Тетка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?

– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

В вагоне электрички пассажир высовывается из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь.

– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

– Это был последний поезд?

– Нет, предпоследний. Человек облегченно вздыхает:

– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…