Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.
Сидят Бобр с Сусликом, караулят, терпели, терпели, не вытерпели, выкурили весь мешок. Сидят под кайфом, вдруг Бобр очухался и говорит:
– А что же мы теперь Медведю-то скажем? Суслик и говорит:
– Когда Медведь придет и спросит, где мешок, ты ему скажи «Тю-тю», ну а я спрячусь за деревом и дальше сам все сделаю.
Так и договорились. Приходит Медведь и спрашивает Бобра:
– Где мешок? Бобр и отвечает:
– А тю-тю…
Тут выходит из-за дерева Суслик и говорит:
– Что «тю-тю»?! Где мешок?
***Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит:
– Косолапый, я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться, а волк забрал.
Тогда медведь сказал:
– Пойдем слону расскажем. Подходят к слону, и медведь говорит:
– Слышь, слон, мы тут с зайцем накатали большой шар мацанки, и волк у нас его спер.
Слон сказал:
– Пойдемте к льву, он скажет, что делать. Приходят к льву, и слон говорит:
– Лева, мы втроем накатали мацанки, решили с тобой накуриться, а волк спер.
На это лев ответил:
– Давайте его поймаем и опустим.
Поймали волка, весь лес его по кругу пускает. Тут подскакивает заец и ехидненько так говорит:
– Ну что, серый, прет???
***Кpокодил куpит косяк, и вдpуг подбегает к нему обезьяна и кpичит:
– МЕHТЫ!!!
Кpокодил кидает косяк и пpыгает в воду. Чеpез 10 минут всплывает, смотpит, обезьяна куpит его косяк и говоpит ему:
– Hу ты по пpиколу пpыгаешь… ЗЕЛЕHЫЙ!
***Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:
– Почему носишь такую обувь?
– Да понимаешь, жена – алкоголичка, дочь – проститутка, сын – наркоман. Приду домой, скину обувь – единственное удовольствие.
***Приходит нарком к дилеру:
– Кораблик травы и десять баллончиков дихлофоса!
– Ты чего? Дихлофос же уже не в моде…
– Да я знаю, но тараканы просили…..
***Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг смотрит, у сифилитика отваливается ухо. Тот поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и тоже выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…
***Один наркоман решил посадить коноплю. Решил – посадил. Ухаживал за ней, как за самим собой, и польет, и пропушит, и прополет. Выросла конопля, ну просто красавица. Высушил ее наркоман, выделал, сел, закрутил косячок, сидит, балдеет.
– Ну-у-у, и почему я не министр сельского хозяйства?
***Священник попал в незнакомый город и хочет дать телеграмму своей супруге, а где находится почта, не знает. Навстречу идет наркоман, спрашивает его батюшка:
– Скажи, сынок, а как мне пройти на почту? Наркоман, еле шевелясь, начинает объяснять попу:
– Ты там сначала налево, потом опять налево, ну а потом тогда уже и направо.
Батюшка посмотрел на наркомана, да стало его так жалко, что он и говорит:
– Что ж ты себя губишь-то, куришь эту богопротивную травку. Ты, сынок, приходи ко мне на проповедь, я почитаю молитовку да укажу тебе путь истинный, прямо на небеса.
А наркоман и отвечает попу:
– Да ты отец и до почты-то добраться не можешь, куда тебе на небеса дорогу-то указывать?
***На лавочке сидят два наркомана, обкурились и начали базарить про музыку. Один сидит:
– Вот, «Дип Перпл». Второй:
– Ага, «Дип Перпл» – это класс. А первый не унимается:
– А «Депеш Мод». Второй:
– И «Депеш Мод» – тоже класс.
Певый сидит, смотрит на сигарету второго и говорит:
– Пепел сбей.
– Ну «Пепелс Бей» – это вообще класс.
***По улице идет молодая девушка – наркоманка. Ей стало плохо, началась ломка. Идет, шатается, еле-еле добралась до «точки», а там только одна бабулька-то и стоит. Подходит она к этой бабульке и спрашивает:
– Бабушка, а у тебя не найдется чего-нибудь нюхнуть?
– Да на, нюхни, – и подает ей порошок.
Девушка нюхнула. Ей полегчало. Она и благодарит бабульку:
– Спасибо, бабушка, что бы я без вас сейчас делала.
– Да не без меня, а без «Комета», дорогая, без «Комета».
***Сидят на лавочке пожарный, нарик и извращенец. Нарик:
– Сейчас бы сигарету с наркотой… Его перебивает пожарный:
– И чтобы затушить ее… Извращенец:
– Об твою задицу!
***Поймал наркоман золотую рыбку. Рыбка и говорит:
– Исполню любые три желания…
– Сделай мне большую синюю голову…
– Исполнено…
– Теперь сделай мне длинную зеленую левую руку…
– Исполнено…
– А теперь сделай мне длинную черную правую ногу…
Отпустил наркоман золотую рыбку… Закурил косяк, посмотрел на себя и сказал:
– Твою мать… Как я запорол…
***Два наркомана, обдвиганных «в маргарин», сидят на корточках, оперевшись спинами о стену. Втыкают. Тут один ни с того ни с сего срывается, расталкивает соседа и, характерно гнусавя и почесываясь, говорит ему:
– Слышь, Вася, вставай, нам идти пора…
– Да щас, давай только еще чуть-чуть повисим…
Висят. Через некоторое время аналогичный приступ активности нападает на самого Васю:
– Слышь, Петя, вставай, нам идти пора…
– Да-да, щас… Чуток повисим и пойдем…
Висят дальше… Взаимное тормошение повторяется еще несколько раз. Наконец, отчаявшийся Вася расталкивает Петю и говорит ему:
– Петруха, вставай, б. я буду, нам идти надо…
– Да задолбались ходить, уже ноги болят! Давай лучше повисим…
***Идет заяц по лесу, курит косяк. Навстречу – лось. Заяц:
– Лось, дунь!
Лось взял да дунул. Заяц:
– Да ты в натуре ЛОСЬ!
***Сидит наркаман возле бассейна и медленно произносит:
– Там… Там…
Проходит мужик и спрашивает:
– Что? Что там?
– Там… Там…
– Что? Где?
– Там… Та-да-дам… Пам-пам…
***Сидят два обкурившихся мужика. Обдолбались по-темному. Ловят кайф. Вдруг звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
– Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли…
– А-а, открой, это «АББА»!
***Курнул наркоман. Хорошо ему. Идет он по парку и орет:
– Братва! Я – посланник бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
– Братва! Я – посланник бо-о-га! Встретившись, заспорили:
– Я – посланник бо-ога!
– Нет, я!
Вдруг видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. Один нарк предлагает другому:
– Пойдем, у мужика спросим.
– Пойдем. Подходят.
– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник бога. Мужик спокойно забивает косяк:
– Я… никого… никуда… не посылал.
***Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает первого попавшегося прохожего:
– Мужик, сегодня четверг?
– Нет, сегодня воскресенье.
– Что, вчера был четверг?
– Нет, вчера была суббота.
– Шо, завтра будет четверг?
– Нет, завтра будет понедельник.
– Мужик, ну я не понял, че, четверга не будет?!
***Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
– Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
– Вы что, траву курили?
– А как догадался?
– Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время…
***Два наркомана оттопырились по-черному. Залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другого спрашивает:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно, можно. Ты только представь, пять дней без еды и воды…
***Два нарка выходят с конопляного поля. Вдруг один видит улитку и с остервенением давит ее. Другой, глядя на все это:
– Ты че, братан, в натуре? Ну че она тебе сделала?!
– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
***Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две маленькие девочки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, наркам над ними приколоться.
– Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
– Пожалуйста, – отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.
– А нам воланчик не нужен, так круче!
***Встретились как-то два наркомана. Разговорились о том о сем. Один говорит:
– Не верю я этой рекламе. Купил недавно знаменитый шампунь «Head & Shoulders» – никакого эффекта!
