Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
– Соси!!!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.
– Молодой человек, вы меня тут задавите.
– Соси!!!
Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
– Вы меня уже достали.
– Соси!!!
– Вы что, других слов не знаете?
– Космонавт…
– ?!?!? А причем здесь космонавт?
– Соси!!!
***Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарк говорит:
– Ну че, бабка, смотришь? Заходи, коль пришла.
***Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ей, приговаривая:
– Мак! Мак! Мак!
Вдруг видит, кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:
– Глюк! И далее:
– Мак! Мак! Мак!
***Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:
– Бабушка, а где другая сторона улицы?
Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы, и говорит:
– Вон там!
А нарик ей в ответ:
– Странно, а там мне сказали, что это здесь!
***Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:
– Дорогой, я тебя люблю.
Парень тоже затягивается, кашляет:
– Такая же х**ня.
***Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:
– Вы выходите на следующей остановке? Наркоман:
– Мальчик, какая тебе разница – выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!
***Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Планер, закрывая дверь:
– Hу мчи, мчи…
***Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось:
– Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
– Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь, давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят, медведь с косяком сидит. Заяц:
– Медведь, хватит х**ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
– Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?
***Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
– Парни, где здесь брод? Они (хором):
– Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):
– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
***Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
– Зачем тебе мотыга?!
– С сорняками бороться.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
***Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-то делать. Диалог:
– Давайте ширнемся и проломим ее!
– Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем!
– Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся, какая она высокая…
***Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:
– Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
– Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает:
– Послушай, Акоп, а нам оно надо?
***Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к нему:
– Дай закypить. Hарк смотpит на него:
– Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. «Что-то я не испyгал его», – дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
– Дай закypить.
– Ну на (дает).
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy.
«Как же мне его все-таки напyгать?» – думает.
Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
– Дай затянyться!
Hарк внимательно на него смотpит:
– Hет, не дам.
– Почемy?
– Тебе это для здоpовья вpедно.
***1967 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется и кричит пилоту:
– Джон! А бамбуковые пни бывают?
– Что? Не слышу!
– БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ?!
– Да нет! Никогда не видел! Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
– А-А-А-А-А!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!
***Обкумаренная змея вылезает из норы:
– МЯУ!.. Нет… ГАВ! Нет… ШШШШШ! Б*я буду, ШШШШШШШ!
***Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– Мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивал трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
***Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…
***Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?
Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!
***В участок поступила жалоба, участковый поспешил на вызов. Приходит, а соседи жалуются:
– Вы знаете, товарищ участковый, из квартиры этих наркоманов постоянно пахнет паленым и постоянно слышится странный смех.
Участковый рванул в указанную квартиру, а там наркоманы открывают дверь.
– О, у нас новенький, че надо?
– До меня дошли слухи, что от вас слышен смех и постоянно пахнет паленым. Вы тут чем занимаетесь?
– Да так, пахан, ничем, тряпки жжем, смеемся.
***Едут два водителя на «КамАЗе». Один другому и говорит:
– Останови, я в туалет хочу. Первый:
– Ты лучше сделай, как я, открой окошко и это дело на ходу сделай.
Второй так и сделал. А в это время на обочине сидели два наркомана. Один как заорет:
– Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?!!
***Сидит наркоман на остановке, ждет автобус. Автобус подходит. Наркоман:
– Это… это… это… Автобус отходит. Наркоман:
– Опа… опа… опа…
***Нарк сидит в кабинете, кокаиновую дорожку разложил… Разделил на две тоненькие линии. Одну втянул, вдруг, бац, телефон звонит. Трубку снимает:
– Алло… А, это ты? Погоди, у меня тут вторая линия!
***Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и так же ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман (мягко):
– ДА-А, Я ТАКОЙ!
***Идет наркоман по улице, смотрит, старушка травкой торгует. Ну он к ней подошел, мол, по чем травка. Она ему:
– Вот эта по три рубля.
– Ну и как?
– Так себе…
– А эта?
– По пять…
– И как она?
– Получше…
– Ну а сколько эта?
– По десять, но очень хороша!
– Я возьму ту, по десять…
Ну, купил он, отошел, курнул… Стоит, вроде ничего не происходит, только перед глазами меняется белое, черное, белое, черное, белое, черное… Ну, он возмущенный такой подходит к старушке.
– Бабуля, гони деньги обратно, трава – дерьмо!
– Сынок… уйди ты отсюда… Третий день стоишь…
***Идет Медведь по лесу, за спиной мешок шмали тащит, вдруг в туалет захотел, ну просто мочи нет. Видит, на пеньке Бобр и Суслик сидят, Медведь им и говорит:
– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.
