Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
На лицах учеников появляется радость. Все, хором:
– Косяками!!!
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!
– Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.
***Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:
– Как собаку зовут?
– Косяк!
– А почему Косяк?
– А вот смотри. Косяк, подай голос!
Косяк:
– Пых!!! Пых!!!
***Стоит наркоман в подворотне, забивает косяк, тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
– Всем встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
– Оп-па! Менты!
***Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
– А что же мне ее впереди себя толкать, что ли?!
***Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:
– Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило – так нет же, только рога зачесались…
***Сидят два наркомана дома, курят косячок, один другому говорит:
– Смотри, смотри, розовый слон!
– Где?
– Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
– Вон в той квартире наркоманы живут.
– Откуда знаешь?
– Да только что из форточки розовый слон вылетел…
***Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:
– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
– (Гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!
***Две вороны сидят на дереве, курят план. Одна косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.
«Не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
– У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!
***Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:
– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
– А-а! До земли достают, и ладно.
***Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:
– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
– Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня – жара.
– В натуре гололед: столько песку насыпали!
***Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:
– Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.
Другой:
– Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.
***Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?
***В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.
На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.
Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц… Решил царь пойти посмотреть, что случилось.
Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:
– Как же тебе удалось все это вырубить?!
– А я сначала прикололся, а протом загнался.
***Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:
– Почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:
– Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
***Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:
– За чем стоишь?
– За сыром каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Не знаю, не курил!
***Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!
***Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет. Второй наркоман:
– А я?
***На свадьбе у наркомана. Тамада:
– Все в вену попали?
– Да, да…
– Тогда ГОРЬКО!
***Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги.
– Парень, я ногу потерял…
– Ну…
– Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну…
– Я ногу потерял!
– Вот достал! Да не видел я твоей ноги!
***Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:
– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
– «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
***Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
***Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От передоза веретенa…
***Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:
«Что вы ищете?»
Немножко поразмыслив, пишет:
«Дозу героина».
***Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
– Я умер в страшных мучениях – у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
– Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
***Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:
– Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):
– Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.
***Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
***Ученик телефонного мастеpа возвpащается домой очень pасстpоенный.
– Конфликт с мастеpом? – заботливо спpашивает мама.
– Да. Он почемy-то пpосто pассвиpипел, когда я спpосил: «Из чего pастyт телегpафные столбы – из семян или из саженцев?»
***Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
– Петя, ну мы поедем или нет? Петя:
– Блин, я не успеваю.
***Убил наркоман свою бабушку и говорит:
– Не такой уж ты и крутой BATMAN!
***Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:
– Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!! Наркоман:
– Дай бог, бабушка, дай бог!!!
***Приход наркоман к доктору и говорит, что ему в последние время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:
– Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.
– Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!
***Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:
– Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.
Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:
– А ты что, домой не хочешь?
Солдат:
– Товарищ командир, а я уже дома.
***В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.
– Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней. А он ей:
