Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Дайте мне вон ту гармошку!

— Ненормальным не продаем.

Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.

— Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!

— Ненормальным не продаем.

— А откуда вы знаете, что я ненормальный?

— А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.

Коряк.

1371 Судья допрашивает сына наркоманов:

— Сколько тебе лет, Гарри?

— Восемь, сэр.

— Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?

— Нет, сэр, только на виски и сигареты!

Амер.

1372 К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.

— Сколько ушей у кота?

— Два — отвечает мальчик.

— А сколько лап?

— Четыре.

— А как кот кричит?

Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:

— Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

Ирл.

1373 — Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!

— А сколько у тебя братьев и сестричек?

— Пятеро!

— Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!

Узб.

1374 В детском саду долго не могли найти воспитателя в группу мальчиков. Наконец, приняли молодого парня, который скрыл от администрации, что он только что освободился из тюрьмы. Дела в группе пошли хорошо. Все были довольны и решили прийти перенять опыт воспитателя. В зале он сидел на маленьком стульчике, и вокруг него, держа руки за спиной, ходили дети. Вдруг воспитатель крикнул одному мальчику:

— Иванов, почему штаны мокрые, описался, что ли?

Иванов тоненьким голоском ответил:

— Обижаешь, начальник.

Рус.

1375 — Папа, папа, я топор нашел!

— Неси его сюда, сынок!

— Да он треснутый и без топорища.

— Ну тогда положи, где взял, — нехорошо брать чужие вещи!

Укр.

1376 — Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?

— Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Итал.

1377 — Папа, что такое эпитет?

— Если о твоем отце скажут, что он гениальный, то это эпитет.

— А если тебя назовут бездарным?

— Ну это уже клевета!

Рус.

1378 — В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..

— Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.

Инд.

1379 Бабушка обрадовалась:

— А вот и тимуровцы! Миленькие, помогите корзину с яблоками донести.

— А нам не в ту сторону… Но мы можем половину съесть, чтобы вам легче было.

Сов.

1380 Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:

«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».

Мать Джона ответила:

«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Англ.

1381 На улице плачет мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

— Почему ты плачешь? — заботливо спросила она.

— Я потерял папу!

— И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

— Я‑то найду! Но папа без меня не найдет.

Исп.

1382 Пожилая женщина стоит в трамвае. Пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

— Прошу вас сесть.

— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

— Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

— Тадей! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

Польск.

1383 Мальчик в первый раз попал на кладбище. Он с интересом читал надписи на памятниках и надгробных плитах. Прочитав несколько десятков надписей, он удивленно обратился к отцу:

— Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

Исп.

1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

— Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

— Почему?

— Слишком много шеи им приходится мыть.

Бразил.

1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? — наконец говорит она.

— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

— Если бы я в мое время носила такие платья…

— У тебя был бы огромный успех.

— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Франц.

1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:

— Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».

На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.

— Можно мне тебя поцеловать? — спрашивает он.

— Конечно!

— Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.

Франц.

1387 — Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, — предлагает маленький Оливер старшей сестренке.

— Но я не люблю воевать!

— А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…

Бельг.

1388 В провинциальном луна‑парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.

— Почему он не читает вслух?

— Увы, мальчик еще не умеет говорить!

Польск.

1339 Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»

Дат.

1390 Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.

— Папочка! — восклицает сын. — Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

Адыг.

1391 — Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это — статист?

— Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.

— Это было бы как раз для нашего папы.

Парагв.

1392 Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:

— У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

Амер.

1393 Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:

— За что же ты получил двойку?

— Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».

— Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи‑Кади!

Авар.

1394 Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто‑то сидит!»

Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:

— Успокойся, сынок, там всего‑навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Туркм.

1395 Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.

— Наша учительница рассказывала, что Земля — шар и вертится вокруг своей оси.

— Правильно сказала.

— А почему люди не падают?

— Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…

— А чем?

— Казенными бумажками…

Узб.

1396 Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:

— Осман, вчера твой сын залез в мой сад.