Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Словац.
1336 — Юноша! Уступите старушке место! — волнуется пассажир в трамвае.
— Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
Латв.
1337 Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
— Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
Укр.
1338 — Отец! Я решил стать полярником.
— Знаешь, сынок, это нелегко — переносить одиночество, холод…
— Ничего, я смогу. Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
Итал.
1339 К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
— Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
— А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
Болг.
1340 — Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
— Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
Итал.
1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
— Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
— А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Рум.
1342 — Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
— Ты сначала найди, а потом посчитаем.
— Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
Исп.
1343 Объявление возле школы:
«Подсказка на уроке — 100 руб.
Подсказка при директоре — 200 руб.
Списывание домашнего задания — 300 руб.
Списывание контрольной — 400 руб.
Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела — оплата по договоренности».
И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
Pуc.
1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
— Зачем ты это делаешь? — удивилась ее подружка.
— Бабушка советовала — чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
— А сейчас что хочешь запомнить?
— Хорошее настроение.
Укр.
1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти, — просит мама, — ей же больно!
— Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
Польск.
1346 — Почему ты не перевел старушку через улицу? — удивился отец.
— А у нас операция «Милосердие» уже прошла, — не смущается сынуля, — сейчас мы макулатуру собираем.
Укр.
1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей‑сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
— У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
— Я хочу спросить господина бизнесмена — а может, он еще не женат?
Австрал.
1348 Отец, после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Ирл.
1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
— Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
— Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
Австр.
1350 — Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
— Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
Укр.
1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
— Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
Бельг.
1352 — Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
— Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
Польск.
1353 — Папа, что такое обормот?
— Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
Рус.
1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:
— Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
Швейц.
1355 Сын допрашивает маму:
— Ты утверждала, что меня принес аист?
— Конечно, сыночек!
— И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
— Да.
— Тогда это неправда. Я проверял — привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
Укр.
1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
— Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?
Норв.
1357 Как‑то в школу должен был приехать инспектор.
Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:
— Когда приедет пан инспектор и что‑то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».
Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:
— А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?
Ивась поднялся и выпалил без задержки:
— Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.
Укр.
1358 — Мама, можно мне поиграть с Левкой?
— Нет.
— Почему?
— Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила — Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?
— Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!
Еврейск.
1359 Ученик — библиотекарю:
— Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
— Самую толстую? Это зачем?
— А мы соревнуемся с параллельным классом — кто больше читает.
Тур.
1360 — Отец, помоги мне решить задачу!
— А ты уже думал над ней?
— Думал.
— Ну и что придумал?
— Что лучше спросить у знающего человека.
Инд.
1361 — Мало пирогов!
— Да кушай, вон еще на печи!
— Ага, я не хочу! Я думал, что нету!
Укр.
1362 — Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
— Продолжай выбивать!
Англ.
1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.
Болг.
1364 — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
— Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.
Еврейск.
1365 Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:
— Ну что, выиграл отец дело?
— Выиграл, — говорит сын.
— А чего же с тобой не вернулся?
— Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.
Афг.
1366 — Ты почему опоздал? — спрашивает Менделя учительница.
— На меня напали хулиганы и ограбили.
— Что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
Еврейск.
1367 — Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.
Алб.
1368 — Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
— Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
— Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.
Болг.
1369 Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший тут же шепнул младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
Таиланд.
1370 Заходит паренек в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту гармошку!
